LE SITE PRESQUE OFFICIEL DE LA FORET ENCHANTEE

Dans l'attente du 21ème épisode de la Quête du Sasgarion, "Mini-Man vs. Wild", où "comment survivre en pleine nature dans le Pas-de-Calais quand on mesure 2,5 cm de haut", voici un article qui n'a rien à voir. Il y a quelques jours, l'équipe du Poste Principal a détecté un nouveau monde, une nouvelle civilisation, située dans une autre dimension (le 1/43ème). Ceci est donc un petit hommage à Pontonbui, ville imaginaire, et à sa très riche collection de voitures miniatures mise en scène par des passionnés de tous âges. Et c'est l'occasion de ressortir celles de la Cité Perdue d'Authiebourg.

 

 

Le Mini-Salon de l’auto des Services Généraux du Sasgarion

 

 

 

Bonjour ! Bienvenue dans le hangar numéro 3 pour cet événement exceptionnel. Je m’appelle Sandra Matizet et je suis au 1/87^ème, excepté ma tignasse, qui a été volontairement exagérée pour accentuer mon côté chic et glamour.

 

 

 

Vous le savez, je suis douce, fragile et supérieurement intelligente. J’ai un QI de 183 et j’ai plusieurs fois contribué à sauver notre mini-monde. Je suis ingénieure Détection et Communications dans l’équipe du Poste Principal du Sasgarion. Donc, vous pouvez me croire quand je vous dis qu’il y a de bonnes affaires qui vous attendent ici !

 

 

 

Après de longues semaines passées à bord de notre cité volante, vous, chers survivants, vous éprouvez, comme moi, un besoin pressant…

 

 

 

…D’évasion, une envie folle de rouler en liberté en plein air. Ne vous retenez plus. Nous avons la chance aujourd’hui de vivre dans un jardin accueillant et paisible, qui offre bien des possibilités.

 

 

  

Je suis donc ici pour vous présenter la fantastique gamme de voitures de location proposée par les Services Généraux du vaisseau. Et pour nous en parler, rejoignons Francis, le directeur-adjoint des SG…

 

 

 

Sandra : Bonjour Francis !

Le directeur-adjoint : Oui, en effet, Sandra, je suis Jérôme Hanesk, Directeur-adjoint.

Sandra : …Ah. Alors, Jérôme, découvrons ensemble ce salon.

 

 

 

Sandra : Je crois que la vedette d’aujourd’hui, c'est la Mini-Twingo au 1/58^ème, qui est ici déclinée en trois coloris très tendance : noir, vert… et vert.

 

 

 

Jérôme : Oui, elle est électrique et parfaitement adaptée au réseau routier du jardin. Elle est équipée en série d’une balise de détresse, du branchement OVMD (Ordinateur de veille médicale à distance) et d’un émetteur répulsif à ultra-sons anti-chats.

Sandra : Des chats ! Brrrr ! Quelle horreur ! Heureusement, tout a été pensé pour notre sécurité !

 

 

Jérôme : Le plaisir de la conduite est d’autant plus grand dans une décapotable comme celle-ci.

Sandra : Oui, mais enfin, y a pas que les chats…

 

 

 

Sandra : C’est bon ? Tu as l’éléphant bleu dans le cadre ?... Jérôme, vous avez je crois une autre surprise à nous montrer.

Jérôme : Absolument. Vos téléspectateurs désirent peut-être aussi, comme vous, Sandra, s’aventurer dans les bois ou dans la terre boueuse du potager !

Sandra : Nnooon... ça doit être plein d’insectes, de vilains trucs qui rampent, non ?

Jérôme : Vous serez totalement en sécurité à bord de notre merveilleux 4x4 Mini-Toyota, que je vais vous montrer.

 

 

 

 

 

Sandra :…Ah oui… Là, c’est quand même un peu la frime, non ?

Jérôme : Ecoutez… Nous l’avons depuis 1994, il est temps qu’il serve à quelque chose…

 

 

 

Sandra : Oh, mais il y a quelqu’un dedans !

Jérôme : Oui, c’est Rainer, notre moniteur de conduite.

Sandra : Ah, Rainer, venez donc ! Loss ! Venez nous rejoindre !

 

 

Sandra : …Bien, nous retrouverons Rainer un peu plus tard…  

 

 

 

Sandra : Oh ! Mais c’est le Mini-Docteur ! Avec votre célèbre Traction interdimensionnelle. Vous venez encore pour sauver le mini-monde ?

Le Mini-Docteur : Oh non, une fois devrait suffire ! Chère Sandra ! Vous êtes toujours aussi… aussi… pareille. Je me proposais de faire une petite visite au salon avant de partir pour tenter d’atteindre ce nouveau monde détecté récemment.

 

 

 

Sandra : Vous parlez sans doute de Pontonbui ! Eh bien, nous souhaitons tous en chœur bon voyage au Mini-Docteur ! Allez, les gens !... Bon voyage !

Le Mini-Docteur : Merci ! Au revoir, mes amis ! Je vous tiens très vite au courant ! Ah, en revanche, il faudrait me faire un peu de champ pour que ma Traction puisse rassembler l’énergie nécessaire et ouvrir le vortex !

 

 

 

 

 

 

Les gens : HAAAAAAA !!!!

 

 

 

 

Sandra : …Bon… Donc, là, il est parti… Mmm ?... Et ?...

Jérôme : Je sais pas…

Sandra : Allô, la régie ?... On a des nouvelles du Mini-Docteur ?

 

 

 

Sandra : …Alors, on me dit que le flux de radiations cynétiques du vortex a quelque peu inversé les variables nanométriques dans les combinés factoriels périphériques, ce qui altère les communications… L’incident devrait être réparé rapidement, je pense… Ah, on me dit « peut-être ». Eh bien… Nous rendons l’antenne pour un moment... Merci Gérard, et nous allons continuer la visite ensemble, si vous le voulez bien !

Jérôme : …Avec plaisir.  

 

03-02-2012

 

 

 

A bord du Sasgarion – 22 avril 2015, 14h00 – Unité médicale d’urgence

 

 

 

-         Gytring : Le garde Rorymond, comment est-il ?

-         Docteur Simon : Il a une commotion cérébrale pas trop sérieuse. Sa vie n’est pas en danger. Il dort à présent. Il était très énervé et j'ai dû le mettre sous sédatifs.

 -         Salicorne : Trop tard pour l’interroger, alors. Il est le seul témoin de ce qui s’est passé, on doit savoir ce qui est arrivé au reste de l’équipe. Le campement était vide et les hélicoptères sont partis à très basse altitude, ce qui les a rendus indétectables.

-         Docteur Simon : Quand je l’ai ranimé, il a tenu à dire ce qu’il avait vu. Selon lui, des soldats howlaks ont investi le campement de ces naufragés…

 

 

 

-         Salicorne : Des Howlaks ? Ici ? Non, ça n’a pas de sens. Les Grands le sauraient, et ils nous l’auraient dit. D’autant plus que ce sont eux qui transportent les mini-gens jusqu’ici.

-         Gytring : …Mmm… Ce ne serait pas la première fois que l’on constate un défaut de communication entre les Grands… Cette piste me paraît très sérieuse.

-         Docteur Simon : J’espère pouvoir vous le mettre en condition demain, si vous voulez lui parler.

 

 

-         Gytring : Nous n’avons pas le temps d’attendre… Le transpondeur du Gecko capturé par ces intrus a fonctionné pendant 10 minutes avant qu’ils ne s’en rendent compte et qu’ils le coupent. Mais nous savons où il allait : Dans les dunes qui sont dans l’ancienne réserve de chasse des Grands, au milieu des pins.

-         Salicorne : Oui, et c’est dangereusement près d’Arrochelle… Mais si les Howlaks ont installé une colonie sauvage dans la région, c’est encore le meilleur endroit.

-         Gytring : Communiquez à Monsieur Brandoren, à la Navigation. Nous faisons mouvement vers l’est. C’est sûrement là-bas que nous trouverons le Commandant et le reste de l’équipe…

 

 

-         Gytring : Quant à la mission Lilofok, elle est suspendue.

 

 

 

-         Salicorne : Messieurs, vous l’avez compris, nous sommes en état d’alerte maximum. Rappelez à leur poste tous les pilotes et les techniciens. Suspendez les congés et reportez les jours RTT à plus tard. Monsieur Gytring rencontrera les syndicats ce soir.

-         Gytring : …Ah bon ?...

-         Salicorne : Oui. Faisons fi des corporatismes ! C’est la guerre !

-         L’officier : Mais… Contre qui ?

-         Salicorne : Vous le saurez dès que possible. Merci.

 

  

20 heures 10…

 

 

-         Galkyron : Toujours rien concernant cette mystérieuse base howlaque. Mais le Gecko de reconnaissance a localisé une structure, assez près et droit devant nous. C’est un bâtiment entouré de zones d’atterrissage et de petits campements de fortune.

-         Gytring : Ce que nous cherchons est sûrement plus grand que ça…

-         Galkyron : Mais le seul hélicoptère présent correspond au signalement. Le bâtiment est posé sur la crête d’une petite dune. Il dispose d’une antenne qui émet en ce moment même. Mais la transmission est cryptée.

 

 

 

 

 

-         Salicorne : C’est peut-être un avant-poste. Les prisonniers ne sont sans doute pas là. Il faudrait le détruire avant que notre arrivée soit signalée.

-         Gytring : Cela fait des heures que nous tournons en rond au-dessus de ce secteur. Soyez sûr que nous sommes signalés depuis longtemps. Je n’ai pas encore de nouvelles de l’Amirauté, on ne sait encore rien de ce que les Grands ont fait… Maintenez vos appareils prêts à décoller, mais il fait nuit et nous sommes coincés jusqu’à demain. 

 

 

23 avril, 8h15

 

 

 

-         Le soldat : Coucou les p’tits poissons ! Coucou ! Mouap ! Mouap !

-         Danika : C’est le climat du coin qui leur fait ça, où ils sont tous naturellement tarés ici ?...

-         Hédrone : Je n’imaginais que ma carrière passerait par une incarcération dans un pot de yaourt.

          

 

-         La femme : Laisse-les tranquille, tu vas me les énerver.

-         Danika : Wonder Woman, maintenant…

-         Chardonville : Madame, je crains qu’il s’agisse d’une affreuse méprise…

 

 

-         L’officier : Docteur Balancelle, Monsieur Rotofil désire voir les prisonniers. Amenez les échelles, je vous prie.

 

 

 

-         Rotofil : Soyez les bienvenus, venez, faites comme chez moi…

-         Hédrone : Monsieur…

-         Rotofil : Je sais, vos avez tant de questions à me poser. Je me présente : Gaspar Rotofil, gouverneur de la nouvelle colonie howlaque de la Côte d’Opale Veuillez me pardonner pour ce séjour nocturne dans le sous-sol, mais j’arrive à l’instant seulement et je brûlais de vous rencontrer.

-         Hédrone : Nous serions contents, en effet, de respirer un autre air et de changer de bocal. 

 

 

-         Rotofil : J’entends parler de votre merveilleuse cité volante depuis longtemps, Quelle bonheur pour moi de la voir enfin. Elle inspecte en ce moment toute la région pour vous retrouver, nous ne devrions pas tarder à la voir.

-         Hédrone : Vous paraissez bien confiant. Quand les nôtres seront ici, votre jolie terrasse sera invivable !

-         Rotofil : Les contre-mesures sont en cours d’élaboration. Il est vrai que votre rencontre a été une totale surprise. Le fait est que notre chef de la sécurité a paniqué quand il a su que vous aviez trouvé le campement de deux ahuris du désert…

 

 

 

-         Danika : Vous les connaissez donc…

-         Rotofil : Oui, Mademoiselle, et comme vous, nous avons trouvé ces naufragés par hasard, mais nous n’avons pas donné suite, à leur grande surprise, j’imagine… Les contacts avec eux sont diffus et de temps en temps, nous leur parachutons de quoi survivre.

-         Hédrone : Vous êtes quand même bien loin de chez vous. Comment êtes-vous venus ?

-         Rotofil : Nous sommes arrivés tout droit de Savoie, le pus discrètement possible, ainsi que nous l’avons demandé au Grand qui nous a transportés. Il y a deux mois. Nous avons installé une base en partie souterraine, à 15 minutes de vol d’ici. D’ailleurs, je suis venu vous chercher pour vous y transférer. C’est une des contre-mesures…

 

 

 

-         Hédrone : Mesdames, Monsieur, il serait bon de rassembler ici tout votre personnel et la garnison. Les autres hélicoptères ne vont pas tarder.

-         Une femme : Vous pensez vraiment qu’ils vont nous attaquer ?

-         Rotofil : C’est plus que certain. Voyant que leur Gecko n’est pas ici, ils penseront que les prisonniers n’y sont pas non plus. Ils investiront ce site.

-         La femme : Alors contactez-les pour leur dire que c’est inutile. Nous sommes découverts, on s’y attendait, donc autant commencer à négocier avec eux.

-         Rotofil : Ce n’est pas dans la procédure que j’ai fixée ! Nous sommes en positon de force, pas dans celle de nous coucher !

 

 

10 minutes ont à peine le temps de passer... 

 

 

-         Le pilote : Gecko 8 en position. A toute la formation, ouvrez le feu sur les pistes et les batteries anti-aériennes !

 

 

-         Rotofil : Ils arrivent ! L’évacuation doit être reportée, mais je veux que l’on fasse monter tout le monde ici.

 

 

 

 

 

 

-         Rotofil : Allons ! Du calme !

 

 

 

 

 

 

-         Rotofil : Tout va bien, je vous assure ! Laissons-les s’amuser un peu, ça va leur passer !

-         Un homme : C’est très dangereux, ce qu’ils font ! Nous sommes perchés sur du sable sec ! On risque de basculer sur la pente !

-         Rotofil : Mais non ! Le bâtiment est solidement ancré dans le sol ! Il n’y a aucun danger ! Aucun danger !

 

 

 

 

 

 

 

-         HAAAAAAAA !!!

 

 

 

 

 

   

-      Danika : Qu'est-ce qui se passe ?!!

-      Hédrone : On tombe !! Enfin je crois... Si, c'est ça, on glisse vers le bas de la dune ! 

 

 

-      Hédrone : Danika, Accroche-toi ici !

 

 

 

 

 

 

 

 

-     Rotofil : NOOON !!!

 

 

 

 

-         Dydrar : Monsieur Chardonville ! Comment ça va ?  

-         Chardonville : Où sont les autres ?!

 

 

 

-         Chardonville : Les voilà !

-         Hédrone : Tout le monde est en pleine forme ? Bon ! profitons de la pagaille pour filer !

 

 

-         Dydrar : Pfou ! Je n’en reviens pas qu’on ait survécu à une telle chute ! C’était… Grandiose !

-         Hédrone : Tu me fais peur. J’ai besoin d’un pilote, pas d’un cascadeur.

-         Danika : Mais on n’a plus de vaisseaux ! Ni moyen de communication : ils ont confisqué nos émetteurs OVMD (Ordinateur de veille médicale à distance).

-         Hédrone : Il faut espérer que l’escadrille va atterrir, sinon, on est mal !

 

 

 

 

-         Sigillion : Vous voilà ! Ah, tout ce mouvement, cette agitation, ce tumulte, c’est si rafraîchissant après ces longues années de langueur solitaire, cet apaisement forcé !

-         Hédrone : Vous, votre compte est bon ! Dydrar ! Tue-les !

-         Dydrar : Avec quoi ? Je leur enfonce la tête dans le sable ?

-         Goreds : Les petits hommes ne sont pas contents, je te l’avais dit ! Ils nous DETESTENT !! Partons sans eux !

 

 

-         Danika : Partir ? Partir où ?

-         Sigillion : Nous espérions vaguement nous faire emmener dans la cité des howlaks, mais c’est rapé. Les howlaks ont été plutôt sympas au début, mais je n’ai jamais compris pourquoi, trouvant des gens perdus dans le désert, ils choisissent de les laisser sur place, sans demander leur avis, pour faire un avant-poste de leur avant-poste… Ce Monsieur Rotofil était sûrement efficace et compétent, mais j’ai toujours trouvé chez lui un rien d'indifférence envers la misère mini-humaine et qu’en plus, il avait un rire idiot.

-         Chardonville : Ne me faites pas rire, vous seriez déçu…

-         Sigillion : On va devoir se débrouiller sans lui. Heureusement, nous avons d’autres ressources…

-         Hédrone : Je n’en doute pas. D’autres complicités inavouables, peut-être ?

-         Sigillion : Nous sommes conscients de nos torts envers vous, mes amis. Notre isolement a un peu altéré notre réactivité et votre mésaventure nous a pris de court… Nous en sommes désolés. Vos vaisseaux ne peuvent pas atterrir ici, ils sont même déjà partis, on dirait… Venez avec nous ! Quels autres meilleurs guides pouvez-vous espérer trouver que des gens qui ont passé 7 ans dans ce pays et qui le connaissent comme le fond de leur poche ?...

 

 

A bord du Sasgarion – 11h00.

 

 

-         Gytring : Ici l’officier des missions extérieures Gytring. Je m’adresse à tout le personnel. En accord avec notre chef de la Sécurité et avec l’Amirauté, je prends le commandement par intérim du vaisseau. Comme vous le savez, ce matin, nous avons mené une attaque contre un site appartenant aux Howlaks, après l’enlèvement de 9 des nôtres partis en reconnaissance. Nous n’avons toujours aucune explication de la part des Grands sur la présence si près de nous de ressortissants d’une nation avec laquelle nous sommes en guerre froide depuis des années. Le Poste principal mobilise tous ses moyens techniques pour localiser la base ennemie, où doivent se trouver le Commandant Hédrone et ses compagnons.

 

 

-         Gytring : De nombreuses personnes ayant survécu aux suites de notre attaque se sont dispersées dans la garenne et nous les recherchons toujours. Il est possible qu’elles aient déjà été récupérées, d’une façon ou d’une autre, ou qu’elles se cachent. De fait, nous n’avons toujours aucune piste et les émissions radio ont cessé dans tout le secteur qui couvre l’Orchide et l’Authiegane, les Terres qui étaient déclarées neutres par la convention d’Arrochelle, signée par les différentes colonies, la montvillienne, l’oyatsine, l’éléboranaise, et les Grands berckois. Cet événement met en danger l’équilibre et la discrétion de l’ensemble de notre mini-civilisation dans cette région. Tant que la lumière ne sera pas faite et que les Howlaks n’auront pas pris contact pour discuter de la situation avec nos dirigeants, nous restons en alerte rouge. Cet exercice trimestriel du Sasgarion trouve là, dramatiquement, toute sa valeur et sa signification. Et il est à présent en première ligne. Je ne doute pas de votre courage, de votre solidarité et de votre sens du devoir pour faire face à tous les dangers éventuels. Je vous remercie. 

 

 

Le petit monde qui gravite en orbite berckoise n’aura pas connu la paix bien longtemps.

Que vont devenir Danlo Hédrone et ses amis, perdus en pleine nature au ras du sol, loin de l’endroit où tout le monde croient les trouver ?

Vous le saurez dans l’épisode 21, « Mini-man vs. wild ».

 

Samedi 24 décembre - Préparatifs du pique-nique noëlien avec mon voisin Marc.

Bien sûr, les mini-gens, curieux comme c'est pas permis, sont venus voir ce qui se passait...

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après leur capture dans un club échangiste, qui fait partie du réseau des lieux où les minis-gens bénéficient d'une protection de la part des Grands, les poupées sont transférées à bord du Sasgarion, la cité volante des petits Montvilliens d'Arrochelle. Le Sasgarion est à présent en route vers Groffliers et il survole la baie d'Authie. Il est 23h10, le 17 juin 2014.

 

 

 

 

 

   

Elles décident de faire profil bas et de collaborer de leur mieux avec les scientifiques du vaisseau, qui essaient de comprendre de quelle façon la magie du Sac-à-soucis guatémaltèque est générée. Ils s'intéressent aussi, bien sûr, aux poupées elles-mêmes.

 

 

 

   

-     ...Mon enfance ? Ah, que vous dire de mon enfance... Je crois sincèrement que j'ai été heureuse, sans le savoir vraim...

-    Non, ma question était : Auriez-vous aimé avoir une enfance ?

 

 

Quelques jours plus tard... 

 

 

  

 

-         Professeur Gélagnac, où en êtes-vous ?

-         Tout cela est fascinant !

-         Soyez moins fasciné et plus précis, s’il vous plaît…

 

 

-         Ces poupées sont devenues « vivantes » par la force des choses, par la nécessité de durer dans un milieu hostile afin de poursuivre la réflexion dont elles étaient chargées. Elles n’ont cependant aucune des caractéristiques biologiques de ce que nous appelons la vie. Un autre effet de cette magie remarquable et que nous ne savons pas expliquer.

-         Ce que je veux savoir, c’est si cette magie peut nous être utile.

-         Je ne crois pas. Voyez-vous, les mini-poupées du Sac-à-soucis sont définitivement liées à leur propriétaire d’origine, tant qu’il les alimente en problèmes intimes à résoudre. Leurs capacités, leurs pouvoirs sont en résonance avec son psychisme, son tempérament et ses préoccupations. Il leur est impossible de travailler pour nous, elles ne savent pas réfléchir à des problèmes scientifiques ou techniques, par exemple.

 

 

 

 

-         Leur rôle est de conseiller leur propriétaire et d’influencer sa pensée en la déchargeant de questionnements sensibles sur le plan émotionnel, et en donnant des réponses concrètes exécutables immédiatement. Dans le cas du conditionnement mental destiné à exorciser le mot « Mademoiselle », et même à le supprimer, la magie est renforcée par l’extraordinaire durée de leur réflexion et les moyens mis en œuvre. Normalement, les poupées réfléchissent la nuit, sous l’oreiller, et la réponse est donnée au matin. La force de cette réflexion et ses effets ont été amplifiés, démultipliés par ces 18 années d’isolement en pleine nature. Avec les conséquences que l’on sait.

-         Cette magie est-elle réversible ?

 

 

 

-         Le matériel des poupées a été assemblé ici, et elles sont d’accord pour nous aider. Mais le seul moyen de le savoir serait de replacer les victimes dans le conditionneur… Et là… Mêmes elles ne garantissent pas le résultat. Cela me paraît très délicat, même avec une personne volontaire.

-         Alors, c’est foutu ? Ces gens ont définitivement perdu un mot de leur vocabulaire, de leurs pensées ?

-         …Est-ce si grave ?... En dehors de cet effacement très ciblé, la magie n’a pas affecté leur personnalité, ni leur santé physique et mentale.

-         C’est trop facile !

 

 

 

-         C’est justement parce que ça ne l’est pas, et que cela nous dépasse, qu’il vaut mieux accepter la situation. Un mot perdu est un inconvénient, pas un handicap.

-         En effet, je vois bien que vous êtes fasciné… Continuez à étudier le fonctionnement du conditionneur et les énergies qu’il met en œuvre, avec l’aide de vos nouvelles amies. Ne tardez pas. Nous devrons rapidement nous débarrasser d’elles.

-         Ce n’est pas un peu cruel ?

-         Je ne pense à rien de cruel, rassurez-vous. C’est à peine si le mot « cruel » est dans mon vocabulaire… 

 

 

 

 Pendant que les recherches se poursuivent, le questionnement sociétal autour de la validité du mot "Mademoiselle" dans le vocabulaire courant et dans les démarches administratives fait son chemin, de lui-même, sans que cela ait l'air spécialement magique.

Le 20 juin, l'Union Féministe de l'Hydroponique, rejointe par les Chiennes de Garde de la Section de Physique Nucléaire et  les barmaids de la zone de loisir, lance un mouvement de solidarité avec les poupées porteuses de la bonne non-parole. Le parti pro-Mademoiselliste lui reproche une action assez hypocrite sur la forme, vu qu'il n'est même pas question de contester, ou même simplement d'évoquer, la trouble et autoritaire méthode employée sur Sandra Matizet et les autres victimes... Quelques Mademoisellophobes modérées seulement soutiennent que la liberté de choix doit prévaloir. Minoritaires et timides, on ne les entend guère.

 

 

  

-    Libérez nos camrara-a-a-ades !!! 

-     Mademoiselle no pasaran !!! 

-      Egalité !!! Egalité !!! Suppression des Mademoiselles ou retour des Damoiseaux !!! 

 

 

  Poste principal, 21 juin. 

 

 

 

-     Deneker, vous avez accès, d'ici, à l'Internet des Grands, n'est-ce pas ?

-     Oui, et même à plus que ça. On dit que je suis le plus grand des mini-hackers... Avez-vous une recherche particulière ?

-     Voici le nom d'une personne qu'il faut retrouver. Pourrez-vous me montrer des résultats dès ce soir ?

-     Je commence tout de suite.  

 

 Bureaux de l'Amirauté de l'Air d'Arrochelle ( surnommés le "Triple A"), dans la Cité de la Serre, à Groffliers. 22 juin. 

 

 

 

-         J’ai rendez-vous avec l’Amiral Enondradel.

 

 

 

 

-         Bonjour, Commandant Salicorne. Voulez-vous un morceau de raisin sec ? ...Je voudrais que vous m'éclairiez sur ce qui se passe... Ces... poupées... Elles foutent le bordel, disons-le franchement. La situation crée un malaise général, … Il nous faut une solution.

-         Je l’ai. Le Poste principal a fait des recherches sur leur propriétaire, et nous l’avons retrouvée et localisée. A Charenton, près de Paris. Je propose, si vous êtes d’accord, de demander à un de nos Grands Protecteurs de conduire une expédition, en voiture, jusque là-bas. Ensuite, un Gecko ira déposer les poupées dans l’appartement de cette femme, Florence Garnier. Après ça… Le reste ne nous regarde plus. Voilà pour les poupées. De son côté, la section scientifique va continuer ses recherches sur le conditionneur.

 

 

 

-         C’est parfait. L’idée est très bonne. Je m’occupe de ça. Prévenez-moi du moment où vous jugerez utile de les évacuer.

-         Le Professeur Gélagnac a demandé un délai de 2 semaines. Disons… le 7 juillet... Amiral, j’ai encore ceci à vous soumettre…

 

 

 

-         …Vous demandez votre mutation ? Vous êtes Commandant du Sasgarion depuis à peine 9 mois… Et vous avez donné toute satisfaction aux services autant civils que militaires… Y compris dans la gestion de cette crise. vous êtes un héros, n'ayons pas peur des mots !

-        ..."Peur des mots ?"... Justement, cette histoire de mots est un révélateur, pour moi. La vie de Commandant de la Cité Volante est très compliquée. J’ai envie d’autre chose.

-         Oui, naturellement, nous avons tous envie d’autre chose… Et donc, vous voulez postuler à bord du second vaisseau, qui sera opérationnel en juillet... Le "Marwenanges" est plus petit et moins fonctionnel. Moins confortable aussi. Il n’aura qu’une centaine de membres d’équipage et sera affecté à des missions d’exploration et de surveillance. Mais nous avons déjà un officier resp…

 

 

-         Je voudrais juste faire partie des officiers. Je ne revendique aucune responsabilité particulière.

-         …Vous ne voulez plus être Commandant ?...  Eh bien… Mon univers chavire… A quoi bon faire partie de l’élite de notre société si les Commandants ne veulent plus commander ?...

-         On se fait tellement d’idées sur l’élite…

-         Oui, je vois ça ! …Bien-bien-bien… Je ne vous promets rien, mais l’Amirauté va débattre de cette question et vous aurez une réponse dans une semaine. Si elle est favorable, vous aurez ensuite un mois pour accueillir et préparer votre successeur. Essayez de ne pas trop le décourager !

-         Merci, Amiral.

 

 

 

-         Mademoiselle Ucisto… Pourriez-vous appeler le Colonel Diroise, s’il vous plaît. Je voudrais le voir aujourd’hui, si c’est possible.

-         Le Colonel est justement dans nos locaux. Je vais le chercher. Et, Monsieur, ce ne sera plus « Mademoiselle », ne vous en déplaise. Ce sera « Isabelle », ou « Madame », ou  « Camarade », ou « Citoyenne », ou même « Eh, Machine !» si vous voulez, mais plus « Mademoiselle ». C’est comme ça.

 

 

 

-         …Ah bon ? Vous aussi ?... Mais qu’est-ce que vous avez toutes ? Vous aurais-je déjà paru un tant soit peu sexiste par inadvertance ?... La magie des ces poupées à la con serait-elle contagieuse ? Elle circule dans les climatiseurs, c’est ça ?

-         Ce n’est pas de la magie, c’est un principe ! Vous devriez donner l’exemple de l’honnêteté morale et du politiquement sain, après tout, vous faites partie de l’élite.

-         On se fait tellement d’idées sur l’élite… Bon… Ben… Machine, allez chercher Diroise, s’il vous plaît…

 

 

-         …Crétin…

 

  Un appartement de la cité, le 6 juillet 2014.

 

 

 

-         Drelin-drelin ! Ils ne m'entendent point ! Drelin-drelin ! Toinette ! Drelin-drelin ! Est-ce possible de laisser... 

 

   

 

-     ...Un pauvre malade comme ça tout seul ? Drelin-drelin-drelin !... Drelin-drelin ! Ils ne m'entendent point ! Drelin-drelin ! Toinette !...

 

 

 

-         Drelin-drelin ! Est-ce possible de laisser un pauvre malade comme çà tout seul ? Drelin-drelin-drelin...

-     Ta gggueule ! 

 

 

 

-      Drelin-drel... Tnit !

-         Mmm… C’est vous ? Qu’est-ce qui vous prend de me réveiller si tôt ?

-         Il est 9h30, Monsieur.

-         Eh oui, c’est inadmissible. Ne refaites plus jamais ça, mon vieux...

 

 

  

-         Monsieur, j’ai des informations sur les poupées. L’Amirauté se prépare à les envoyer à Paris.

-         …Paris ? Pourquoi ?

-         Ils ont retrouvé la propriétaire du Sac-à-soucis et ils veulent renvoyer les bestioles là-bas. C’est pour demain matin et je viens d’être prévenu. Par chance, c’est moi qui vais diriger le transfert. Un Gecko décollera à 10h00 pour Berck, où Monsieur Caudevelle nous attendra avec sa voiture. Nous ferons la route... par la route. 

 

 

  

-         C’est une fâcheuse nouvelle… Nous devons accélérer nos plans. Tout notre groupe doit se réunir ici à midi. L’idéal serait que certains regagnent leur poste aussitôt après.

-         Nous serons tous prêts.

-         Merci encore, Belledune. Vous faites du bon travail et notre organisation saura s’en souvenir.

-         J’y compte bien : Je ne détruis pas ma carrière gratuitement. Et je serai ravi de voir disséquer une de ces saletés.

-         A tout à l’heure, Major.

 

 

 

 

-         Nous avons fait monter Gecko 11 sur la piste 2.

-         Très bien. Merci. Voilà… Vous allez pouvoir embarquer.

-         Dire que nous allons retrouver Florence, grâce à vous ! Nous avons encore du mal à y croire, après avoir tant attendu !

-         Je m’en doute… Vous allez reprendre naturellement votre place, c’est tout le mal que nous vous souhaitons. Mais ne cherchez plus à supprimer des mots. Les gens passent leur temps à les chercher, parfois, ils les choisissent… Laissez-leur une chance de contrôler le choix des mots qui leur conviennent et conviennent à leur entourage. Une simple erreur ou un malentendu peuvent se corriger seuls avec d’autres mots, sans qu’on ait besoin de les dicter. A condition d’avoir un peu de jugeote, bien sûr…

 

 

 

-         Nous n’oublierons pas. Nous regrettons ce qui s’est passé. A vouloir trop bien faire, nous sommes allées trop loin. Voilà ce qui arrive quand on passe son temps à cogiter.

-         Nous comprenons. Personne ne vous en veut. Il est possible que les effets de la magie soient temporaires et nous travaillons sur cette hypothèse. Avec l’aide de Sandra.

-         Oui, rentrez chez vous en paix. Je suis sûre que tout ira bien.

 

 

 

-         Bonne chance à vous tous, les mini-amis !

-         Bon retour !

 

 

 

 

-         Leur réapparation va sembler bien miraculeuse… Pour autant, j’espère qu’elles ne finiront pas à la poubelle !

-         Ce que j’espère, c’est que cette dame ne va pas les remettre sous son oreiller. Leur réponse  risque de ne plus être celle qu’elle attendait, pour elle et son mari…

-         Son mari ?... Non... Sur plusieurs services internet, elle a coché la case « Mademoiselle ».

 

  

 

-         Drôle d’histoire, Monsieur Ikass… Une fois de plus, notre route a croisé des phénomènes étranges qui nous ont bien mis à l’épreuve… Et ce n’est sûrement pas fini !

-         Oui… Quand on y pense, ça jette un froid…

 

 

 

 

 

 

-         Eh ben, je croyais que c’était fini ? Il y a un cinquième épisode ?

-         Je ne suis pas au courant de ça. Mais vous pensiez vraiment qu’on allait en rester sur une note aussi mièvre ? Hein ?... "Bonne chance mes petits amis du petit monde enchantée, gnein-gnein-gnein-gnein-gnein..."  FATALE ERREUR !! Les petits hommes peuvent être aussi compliqués et retors que les Grands…

-         Pourquoi cet enlèvement ?

 

 

 

-         Parce qu’à notre sens, les recherches scientifiques ne sont pas terminées. Elles vont prendre un autre tour. Nous voulons jouer à la poupée, nous aussi… Voyez-vous, j’aime percer les secrets des tours de magie. Et à propos de percer, ce que j'aime par dessus tout, c'est...

 

 

 

-         …Jouer avec des épingles !

 

 

 

   

 

 

 

FIN 

 

Résumé de l’épisode précédent : (voir l’épisode précédent)

 

A bord du Sasgarion, minuit.

 

 

 

-         Nos ennuis ont commencé pendant la mission d’exploration. Il est arrivé quelque chose à Madem… A Sandra, et il faut découvrir ce que c’est. Major Belledune, vous retournez là-bas pour inspecter le terrain. A l’aube, vous devrez identifier et débusquer la force, les gens ou les choses qui nous menacent. Envoyez un Gecko armé sur la piste 1 ! Bonne chance, Major. Des renforts seront prêts à vous rejoindre.

 

Pendant ce temps, au Petit Théâtre des Mollières, dans la zone de loisirs du niveau A.

 

 

 

Je suis amoureuse d'une terre sauvage

Un sorcier vaudou m'a peint le visage

Son gri-gri me suit au son des tam-tam

Parfum de magie sur ma peau blanche de femme

 

Africa

J'ai envie de danser comme toi

De m'offrir à ta loi

Africa

De boucher à me faire mal... Bouger ! RHÂÂÂ !! BOU-GER !! Bouger !... On fait une pause ! *

 

(* : Rose Laurens. Enfin, jusqu'à "boucher")

 

 

  

-         Tout va bien ? Tu ne t’ennuies pas ?

-         Oh non, c’est la première fois que j’assiste aux répétitions d’un spectacle, c’est passionnant.

-         C’est surtout confus et lent… Mais on a bientôt fini. Après, on va bouffer.  

« Last night, the DJ saved my life !”

-         Ah, excuse-moi… Je dois répondre, c’est un appel du centre des actions d’intervention…

 

 

  

-         Joseph, je ne reste pas avec vous pour le dîner, je dois être le co-pilote du major pour une opération urgente. On part sur Gecko 5. Tu as un peu de temps, là ?...

-         Pour faire quoi ?...

-         La clim est en panne sur ce vaisseau, et il reste en plein soleil toute la journée sous la verrière. C’est un vrai four ! Le temps que la Sécurité embarque avec son matos, tu pourrais peut-être me régler ça… C’est juste là, au niveau supérieur. Tu es un magicien du froid, non ? 

-         En toute modestie, on le dit, oui… Bien sûr, j’ai débuté dans la Carrière avec le chaud… Mais qui aurait pu prévoir qu’il ferait maintenant 30 degrés tous les jours, en juin, dans le Pas-de-Calais !... Alors, je n’ai même pas le temps de me changer ?! D’aaaaccord… C’est beau, l’amitié, hein ?

 

 

 

 

 

-         C’est quoi ce cirque ?...

-         Bonsoir, Major. Je suis Joseph Ikass, expert chauffagiste dans le département technique. Le lieutenant Otarie a demandé une intervention d’urgence sur la climatisation du Gecko.

-         Nous décollons tout de suite. Vous ferez votre intervention en vol.

-         Oui, mais je…

-         Oui, je sais, vous êtes clownesque. Mais assumez, jeune homme, assumez. Et je ne veux pas savoir d’où vous venez.

    

 

  

-         Vous m’avez fait peur, Monsieur Ikass. J’ai cru un instant que vous faisiez partie de la Sécurité, vous aussi. Vous pouvez peut-être poser votre bouclier et votre sagaie… Ils ne vous seront d’aucune utilité. Vous savez, nous avons des armes très modernes. Voici le Rayonneur modèle 446-447, et ses nombreuses fonctionnalités, en plus du rayon anesthésiant et du rayon laser destructeur. Tel que…

 

 

 

-         …Le rayon gélifiant…

-         Aglagla !!!

 

 

 

-         …Le rayon brûlant-mais-pas-trop…

 

 

  

-         Le rayon céhefdétisant...

-         Miam ! Par la barbe du Grand Cizo, celui-là, c’est de la bonne !

 

 

 

-         …Ou encore le rayon hypercalorique, qui fait grossir la cible jusqu’à 2 fois son poids.

-         Nnnon !! Pas celui-là !

 

 

-         Merci, Madame Mahon, vous pouvez disposer. Et vous, au travail. Je veux 19 degrés de moins dans un délai de 15 minutes !

-         Alors, c’est simple : Poussez la vitesse au maximum et ouvrez la porte…

 

 

Poste principal du Sasgarion, quelques heures plus tard.

 

 

 

-         Il est 5 heures, le jour se lève, nous sommes tous fatigués… Et la situation reste bloquée.

-         La Sécurité est en position devant tous les accès et nous avons toujours le contact visuel avec la salle du centre de distribution énergétique. Mademoiselle Matizet semble insensible au besoin de sommeil, elle n’a pas bougé d’un poil.

-         On dit « d’un cil », pour une femme.

-         Ce n’est pas un peu sexiste, Commandant ?

-         …Où en sommes-nous des priorités de niveau 1 ?

 

   

 

-         Eh bien, j’ai ici un catalogue et 3 devis pour le relookage de la salle de conférence. Il y a quelques chauffeuses et fauteuils club dans les tons chocolat, lilas et taupe ardente qui ont retenu mon att…

-         Combien de temps le vaisseau peut-il se maintenir en vol statique au-dessus de l’étang avant de s’écraser ?!?

-         …Eh bien, grâce aux batteries solaires, je dirais… Mmmm… Indéfiniment. Le vrai problème viendra dans la journée, si nous sommes remarqués par des promeneurs au sol. Ou même par un canard, ou une poule faisane. Les canons sont en batterie, mais nous ne pouvons pas tirer, nous sommes dans un parc naturel, ça ne se fait pas.

  

 

 

-         Bon… ça suffit.

-         Commandant ?...

 

 

 

-         C’est terrible, ça… Il faut que je fasse tout moi-même, ici…

 

 

 

-         Alors ?...

-         Commandant, j’ai préparé un plan d’action en 5 phases.

 

 

 

-         Parfait. Je m’occupe de la phase 1.

-         …Quoi ?...

 

 

 

 

 

 

-         Sandra ?... Vous me reconnaissez, n’est-ce pas ?

-         …Oui, Commandant, bien sûr…

-         Et vous avez confiance en moi…

-         Euh… Oui… Je pense… Sauf que… Enfin, vu les circonst…

 

   

 

 

 

-     Ici Salicorne. La situation est sous contrôle. Envoyez les techniciens et une équipe médicale.

     

Quelque part dans le marais du Marquenterre…

 

 

 

 

-         Mais qu’est-ce qu’on fout là ?...

-         C’était à prévoir : Les mini-gens ne sont pas contents de notre solution et ils sont venus demander des comptes. Donc, on décarre fissa !

 

 

 

-         Mince ! Le Lapinou des Argousiers !

-         Salut les poupées, ça biche ? Vous avez vu Benjamin ? Hein ? Dites ! Vous l’avez vu ? 

-         Qu’est-ce qu’il a à nous bourrer le mou, le doudou-dis-donc ?! Parce que tu y crois encore ?

-         Oui, tous les matins… Après, ça passe.

-         Réveille-toi ! Dix ans ont passé. Ton Benjamin, c’est maintenant un gothique assis sur un scooter en train de cramer ses ongles de vampire avec un joint Cuvée Balcon 2014.

-         Bouh-ouh !...

 

 

 

-         Arrête de pleurnicher ! Tu vas nous faire repérer… Dès que les nains se sont éloignés, on fauche le bazar et on part le plus loin possible.

-         Qui sait piloter ce truc-là ?! 

 

   

 

-         On est des poupées magiques, je te rappelle. On sait tout faire. On a les mêmes pouvoirs que les fées.

-         Tu parles d’une référence. Les fées, ça fait 8 ans qu’on en n’a pas vues. Elles sont toutes mortes.

-         Oui, et ça, c’est parce qu’elles jactaient trop ! Chhhuut !... Il y en a encore 2 près du vaisseau. Il faut s’en débarrasser…

 

 

 

-         J’ai une idée : on envoie en diversion la créature geignarde au petit nez retroussé et nous, on se faufile. T’es ok, Lapinou-Doudou ?

-         Ok d’acc’. Mais je me carapate avec vous. J’en ai marre d‘attendre. Je vais finir par m’oxyder, si je reste trop près de la mer. 

 

 

 

-         GRRROAAARRRRR !!!!  

 

 

 

-         …Euh… Les filles, j’ai un problème, là. Y z’ont pas vraiment peur… Je fais quoi ?

-         Fais un strike et rapplique !  

 

 

 

  

 

-         Go ! Go ! Go ! Go ! Go !

-         …Qu’est-ce q… ?... Et c’est moi qui ai l’air d’un clown ?...

 

 

 

-         Eeeh !! On a un passager clandestin !

-         Mais pas du tout ! C’est MON vaisseau !

 

 

 

-         Bon. La petite volaille, on la garde en otage, au cas où. On décolle !

 

 

 

  

 

 

 

 

-         HAAAAAAA !!!

 

 

 

 

-         Ici le Major Belledune, j’appelle la base !! On a un gros problème, ici !! Envoyez l’escadrille d’interception !!

-         Ils ne seront pas là avant une bonne heure !

-         Je le sais !! Ah mais, je le sais !! C’est moi qui commande !!... Et je fais ce que je peux !!

-         …Joseph !…

 

 

   

-         Poupée One à Lapinou-Doudou ! Poupée One à Lapinou-Doudou ! Tout va bien là haut ?  

-         YEAAAAHHHHHH !!!! YOU-OUOUOUOUOUOUOUH !!!! I WILL SURVIVE !!! I WILL SURVI-IVE !!!

 

  

 

-         …Complètement folle…

 

 

 

-         Ben, et nous, alors ?!

-         Craaaazy bitches !!

 

 

A bord du Sasgarion, centre médical n° 3 - midi

 

 

 

-     Sandra ?... Comment vous sentez-vous ?

-     J'ai l'impression de sortir d'un rêve, pas forcément méchant, mais un peu stressant... Est-ce que le Commandant a accepté mon explication sur les poupées magiques du Sac-à-soucis ?

-     Pour aussi étrange et irréelle qu'elle paraisse, elle est encore la seule qui soit acceptable... Cette magie est vraiment puissante et nous la prenons très au sérieux. Je suis la seule autorisée à vous approcher, le temps que l'on découvre le moyen d'en annuler ou contrer les effets. Ou tout au moins de la contenir...

 

 

  

-     J'ai fait du dégât, n'est-ce pas ?...

-     Durant votre transe, vous avez touché 6 personnes, dont moi. Vous avez réussi à nous faire oublier à tous un mot de notre vocabulaire, à l'effacer complètement de notre référentiel, de notre mémoire même.

-     Ne me dites pas lequel, je crois que j'ai compris.

 

 

 

-     De toute façon, je ne pourrai pas le prononcer, ni même le comprendre ou l'écrire lettre par lettre sous la dictée... Nous avons essayé...

-     Je suis vraiment consternée par tout ça, Docteur...

-     Ne vous tracassez pas. Au fond, qu'est-ce qu'un mot ?... Le Commandant arrive, je dois lui parler.

 

 

 

-     Comment s'en sort Mademoiselle Matizet ?

-     Euh... Quoi ?...  Qui ?...

-     Pardon. Je veux dire Sandra...

-     C'est elle la principale victime de ce phénomène. Pour espérer y voir clair et avancer un peu sur la voie de la guérison, pour elle et toutes les personnes affectées, j'estime qu'il faut capturer, avec beaucoup de précautions, ces putains de petites saloperies de poupées à la con...

 

 

 

-     ...Pour le moment, elles continuent à fuir vers le nord, emportant avec elles un de nos hommes. Le transpondeur du Gecko émet toujours, nous arrivons à les suivre. Mais notre équipe a découvert  leurs installations, dissimulées dans le sable, sous une table de pique-nique abandonnée. La section scientifique est en train de tout rassembler et reconstituer dans un hangar... Le Major Belledune a aussi trouvé sur place des jouets d'enfants Grands, des jouets vivants... Que faisaient-ils là, ça... J'aimerais que vous participiez à l'étude de ces créatures. 

-     Nous aurions donc découvert de nouvelles formes de vie alternatives ?...

-     Peut-être... Mais nous sommes là pour ça, non ?   

 

 

Vers quel destin les 6 poupées magiques du Sac-à-soucis volent-elles ? Que va devenir Joseph Ikass, le chauffagiste-danseur de cabaret expédié malgré lui loin du Sasgarion ? Quel rôle jouera-t-il dans cette nouvelle aventure des mini-gens pleine de tracas ? Le mot "Mademoiselle" va-t-il survivre à tout ça ?

 

 

 

Vous le saurez bientôt !

Peut-être...