Samedi 24 décembre - Préparatifs du pique-nique noëlien avec mon voisin Marc.
Bien sûr, les mini-gens, curieux comme c'est pas permis, sont venus voir ce qui se passait...
Les mini-gens s'apprêtent à fêter leur 35ème année d'existence : nouveaux décors, nouvelles histoires, et même de nouveaux membres d'équipage, le temps de passer Au Petit Train Bleu, rue de Charenton...
Après leur capture dans un club échangiste, qui fait partie du réseau des lieux où les minis-gens bénéficient d'une protection de la part des Grands, les poupées sont transférées à bord du Sasgarion, la cité volante des petits Montvilliens d'Arrochelle. Le Sasgarion est à présent en route vers Groffliers et il survole la baie d'Authie. Il est 23h10, le 17 juin 2014.
Elles décident de faire profil bas et de collaborer de leur mieux avec les scientifiques du vaisseau, qui essaient de comprendre de quelle façon la magie du Sac-à-soucis guatémaltèque est générée. Ils s'intéressent aussi, bien sûr, aux poupées elles-mêmes.
- ...Mon enfance ? Ah, que vous dire de mon enfance... Je crois sincèrement que j'ai été heureuse, sans le savoir vraim...
- Non, ma question était : Auriez-vous aimé avoir une enfance ?
Quelques jours plus tard...
- Professeur Gélagnac, où en êtes-vous ?
- Tout cela est fascinant !
- Soyez moins fasciné et plus précis, s’il vous plaît…
- Ces poupées sont devenues « vivantes » par la force des choses, par la nécessité de durer dans un milieu hostile afin de poursuivre la réflexion dont elles étaient chargées. Elles n’ont cependant aucune des caractéristiques biologiques de ce que nous appelons la vie. Un autre effet de cette magie remarquable et que nous ne savons pas expliquer.
- Ce que je veux savoir, c’est si cette magie peut nous être utile.
- Je ne crois pas. Voyez-vous, les mini-poupées du Sac-à-soucis sont définitivement liées à leur propriétaire d’origine, tant qu’il les alimente en problèmes intimes à résoudre. Leurs capacités, leurs pouvoirs sont en résonance avec son psychisme, son tempérament et ses préoccupations. Il leur est impossible de travailler pour nous, elles ne savent pas réfléchir à des problèmes scientifiques ou techniques, par exemple.
- Leur rôle est de conseiller leur propriétaire et d’influencer sa pensée en la déchargeant de questionnements sensibles sur le plan émotionnel, et en donnant des réponses concrètes exécutables immédiatement. Dans le cas du conditionnement mental destiné à exorciser le mot « Mademoiselle », et même à le supprimer, la magie est renforcée par l’extraordinaire durée de leur réflexion et les moyens mis en œuvre. Normalement, les poupées réfléchissent la nuit, sous l’oreiller, et la réponse est donnée au matin. La force de cette réflexion et ses effets ont été amplifiés, démultipliés par ces 18 années d’isolement en pleine nature. Avec les conséquences que l’on sait.
- Cette magie est-elle réversible ?
- Le matériel des poupées a été assemblé ici, et elles sont d’accord pour nous aider. Mais le seul moyen de le savoir serait de replacer les victimes dans le conditionneur… Et là… Mêmes elles ne garantissent pas le résultat. Cela me paraît très délicat, même avec une personne volontaire.
- Alors, c’est foutu ? Ces gens ont définitivement perdu un mot de leur vocabulaire, de leurs pensées ?
- …Est-ce si grave ?... En dehors de cet effacement très ciblé, la magie n’a pas affecté leur personnalité, ni leur santé physique et mentale.
- C’est trop facile !
- C’est justement parce que ça ne l’est pas, et que cela nous dépasse, qu’il vaut mieux accepter la situation. Un mot perdu est un inconvénient, pas un handicap.
- En effet, je vois bien que vous êtes fasciné… Continuez à étudier le fonctionnement du conditionneur et les énergies qu’il met en œuvre, avec l’aide de vos nouvelles amies. Ne tardez pas. Nous devrons rapidement nous débarrasser d’elles.
- Ce n’est pas un peu cruel ?
- Je ne pense à rien de cruel, rassurez-vous. C’est à peine si le mot « cruel » est dans mon vocabulaire…
Pendant que les recherches se poursuivent, le questionnement sociétal autour de la validité du mot "Mademoiselle" dans le vocabulaire courant et dans les démarches administratives fait son chemin, de lui-même, sans que cela ait l'air spécialement magique.
Le 20 juin, l'Union Féministe de l'Hydroponique, rejointe par les Chiennes de Garde de la Section de Physique Nucléaire et les barmaids de la zone de loisir, lance un mouvement de solidarité avec les poupées porteuses de la bonne non-parole. Le parti pro-Mademoiselliste lui reproche une action assez hypocrite sur la forme, vu qu'il n'est même pas question de contester, ou même simplement d'évoquer, la trouble et autoritaire méthode employée sur Sandra Matizet et les autres victimes... Quelques Mademoisellophobes modérées seulement soutiennent que la liberté de choix doit prévaloir. Minoritaires et timides, on ne les entend guère.
- Libérez nos camrara-a-a-ades !!!
- Mademoiselle no pasaran !!!
- Egalité !!! Egalité !!! Suppression des Mademoiselles ou retour des Damoiseaux !!!
Poste principal, 21 juin.
- Deneker, vous avez accès, d'ici, à l'Internet des Grands, n'est-ce pas ?
- Oui, et même à plus que ça. On dit que je suis le plus grand des mini-hackers... Avez-vous une recherche particulière ?
- Voici le nom d'une personne qu'il faut retrouver. Pourrez-vous me montrer des résultats dès ce soir ?
- Je commence tout de suite.
Bureaux de l'Amirauté de l'Air d'Arrochelle ( surnommés le "Triple A"), dans la Cité de la Serre, à Groffliers. 22 juin.
- J’ai rendez-vous avec l’Amiral Enondradel.
- Bonjour, Commandant Salicorne. Voulez-vous un morceau de raisin sec ? ...Je voudrais que vous m'éclairiez sur ce qui se passe... Ces... poupées... Elles foutent le bordel, disons-le franchement. La situation crée un malaise général, … Il nous faut une solution.
- Je l’ai. Le Poste principal a fait des recherches sur leur propriétaire, et nous l’avons retrouvée et localisée. A Charenton, près de Paris. Je propose, si vous êtes d’accord, de demander à un de nos Grands Protecteurs de conduire une expédition, en voiture, jusque là-bas. Ensuite, un Gecko ira déposer les poupées dans l’appartement de cette femme, Florence Garnier. Après ça… Le reste ne nous regarde plus. Voilà pour les poupées. De son côté, la section scientifique va continuer ses recherches sur le conditionneur.
- C’est parfait. L’idée est très bonne. Je m’occupe de ça. Prévenez-moi du moment où vous jugerez utile de les évacuer.
- Le Professeur Gélagnac a demandé un délai de 2 semaines. Disons… le 7 juillet... Amiral, j’ai encore ceci à vous soumettre…
- …Vous demandez votre mutation ? Vous êtes Commandant du Sasgarion depuis à peine 9 mois… Et vous avez donné toute satisfaction aux services autant civils que militaires… Y compris dans la gestion de cette crise. vous êtes un héros, n'ayons pas peur des mots !
- ..."Peur des mots ?"... Justement, cette histoire de mots est un révélateur, pour moi. La vie de Commandant de la Cité Volante est très compliquée. J’ai envie d’autre chose.
- Oui, naturellement, nous avons tous envie d’autre chose… Et donc, vous voulez postuler à bord du second vaisseau, qui sera opérationnel en juillet... Le "Marwenanges" est plus petit et moins fonctionnel. Moins confortable aussi. Il n’aura qu’une centaine de membres d’équipage et sera affecté à des missions d’exploration et de surveillance. Mais nous avons déjà un officier resp…
- Je voudrais juste faire partie des officiers. Je ne revendique aucune responsabilité particulière.
- …Vous ne voulez plus être Commandant ?... Eh bien… Mon univers chavire… A quoi bon faire partie de l’élite de notre société si les Commandants ne veulent plus commander ?...
- On se fait tellement d’idées sur l’élite…
- Oui, je vois ça ! …Bien-bien-bien… Je ne vous promets rien, mais l’Amirauté va débattre de cette question et vous aurez une réponse dans une semaine. Si elle est favorable, vous aurez ensuite un mois pour accueillir et préparer votre successeur. Essayez de ne pas trop le décourager !
- Merci, Amiral.
- Mademoiselle Ucisto… Pourriez-vous appeler le Colonel Diroise, s’il vous plaît. Je voudrais le voir aujourd’hui, si c’est possible.
- Le Colonel est justement dans nos locaux. Je vais le chercher. Et, Monsieur, ce ne sera plus « Mademoiselle », ne vous en déplaise. Ce sera « Isabelle », ou « Madame », ou « Camarade », ou « Citoyenne », ou même « Eh, Machine !» si vous voulez, mais plus « Mademoiselle ». C’est comme ça.
- …Ah bon ? Vous aussi ?... Mais qu’est-ce que vous avez toutes ? Vous aurais-je déjà paru un tant soit peu sexiste par inadvertance ?... La magie des ces poupées à la con serait-elle contagieuse ? Elle circule dans les climatiseurs, c’est ça ?
- Ce n’est pas de la magie, c’est un principe ! Vous devriez donner l’exemple de l’honnêteté morale et du politiquement sain, après tout, vous faites partie de l’élite.
- On se fait tellement d’idées sur l’élite… Bon… Ben… Machine, allez chercher Diroise, s’il vous plaît…
- …Crétin…
Un appartement de la cité, le 6 juillet 2014.
- Drelin-drelin ! Ils ne m'entendent point ! Drelin-drelin ! Toinette ! Drelin-drelin ! Est-ce possible de laisser...
- ...Un pauvre malade comme ça tout seul ? Drelin-drelin-drelin !... Drelin-drelin ! Ils ne m'entendent point ! Drelin-drelin ! Toinette !...
- Drelin-drelin ! Est-ce possible de laisser un pauvre malade comme çà tout seul ? Drelin-drelin-drelin...
- Ta gggueule !
- Drelin-drel... Tnit !
- Mmm… C’est vous ? Qu’est-ce qui vous prend de me réveiller si tôt ?
- Il est 9h30, Monsieur.
- Eh oui, c’est inadmissible. Ne refaites plus jamais ça, mon vieux...
- Monsieur, j’ai des informations sur les poupées. L’Amirauté se prépare à les envoyer à Paris.
- …Paris ? Pourquoi ?
- Ils ont retrouvé la propriétaire du Sac-à-soucis et ils veulent renvoyer les bestioles là-bas. C’est pour demain matin et je viens d’être prévenu. Par chance, c’est moi qui vais diriger le transfert. Un Gecko décollera à 10h00 pour Berck, où Monsieur Caudevelle nous attendra avec sa voiture. Nous ferons la route... par la route.
- C’est une fâcheuse nouvelle… Nous devons accélérer nos plans. Tout notre groupe doit se réunir ici à midi. L’idéal serait que certains regagnent leur poste aussitôt après.
- Nous serons tous prêts.
- Merci encore, Belledune. Vous faites du bon travail et notre organisation saura s’en souvenir.
- J’y compte bien : Je ne détruis pas ma carrière gratuitement. Et je serai ravi de voir disséquer une de ces saletés.
- A tout à l’heure, Major.
- Nous avons fait monter Gecko 11 sur la piste 2.
- Très bien. Merci. Voilà… Vous allez pouvoir embarquer.
- Dire que nous allons retrouver Florence, grâce à vous ! Nous avons encore du mal à y croire, après avoir tant attendu !
- Je m’en doute… Vous allez reprendre naturellement votre place, c’est tout le mal que nous vous souhaitons. Mais ne cherchez plus à supprimer des mots. Les gens passent leur temps à les chercher, parfois, ils les choisissent… Laissez-leur une chance de contrôler le choix des mots qui leur conviennent et conviennent à leur entourage. Une simple erreur ou un malentendu peuvent se corriger seuls avec d’autres mots, sans qu’on ait besoin de les dicter. A condition d’avoir un peu de jugeote, bien sûr…
- Nous n’oublierons pas. Nous regrettons ce qui s’est passé. A vouloir trop bien faire, nous sommes allées trop loin. Voilà ce qui arrive quand on passe son temps à cogiter.
- Nous comprenons. Personne ne vous en veut. Il est possible que les effets de la magie soient temporaires et nous travaillons sur cette hypothèse. Avec l’aide de Sandra.
- Oui, rentrez chez vous en paix. Je suis sûre que tout ira bien.
- Bonne chance à vous tous, les mini-amis !
- Bon retour !
- Leur réapparation va sembler bien miraculeuse… Pour autant, j’espère qu’elles ne finiront pas à la poubelle !
- Ce que j’espère, c’est que cette dame ne va pas les remettre sous son oreiller. Leur réponse risque de ne plus être celle qu’elle attendait, pour elle et son mari…
- Son mari ?... Non... Sur plusieurs services internet, elle a coché la case « Mademoiselle ».
- Drôle d’histoire, Monsieur Ikass… Une fois de plus, notre route a croisé des phénomènes étranges qui nous ont bien mis à l’épreuve… Et ce n’est sûrement pas fini !
- Oui… Quand on y pense, ça jette un froid…
- Eh ben, je croyais que c’était fini ? Il y a un cinquième épisode ?
- Je ne suis pas au courant de ça. Mais vous pensiez vraiment qu’on allait en rester sur une note aussi mièvre ? Hein ?... "Bonne chance mes petits amis du petit monde enchantée, gnein-gnein-gnein-gnein-gnein..." FATALE ERREUR !! Les petits hommes peuvent être aussi compliqués et retors que les Grands…
- Pourquoi cet enlèvement ?
- Parce qu’à notre sens, les recherches scientifiques ne sont pas terminées. Elles vont prendre un autre tour. Nous voulons jouer à la poupée, nous aussi… Voyez-vous, j’aime percer les secrets des tours de magie. Et à propos de percer, ce que j'aime par dessus tout, c'est...
- …Jouer avec des épingles !
FIN
Le Commandant Salicorne a repris les choses en main à bord du Sasgarion, immobilisé toute la nuit au dessus du Marquenterre. Les mini-poupées, pendant ce temps, ne se sont pas roulé les pouces. Avec une hardiesse déconcertante, et humiliante pour l'équipe d'intervention montvillienne, elles fauchent un appareil, entraînant dans leur folle escapade le pauvre Joseph Ikass qui travaillait sur la climatisation...
Poste principal du Sasgarion, 17 juin, 14h00
- Gecko 5 est parti depuis maintenant 8 heures. Les p’tites pépés contin…
- « Pou ». Petites Poupées. De sales petites garces de poupées magiques.
- Oui, Commandant… Leur vitesse reste modérée, elle n’a pas varié, et elles volent toujours droit devant. Elles n’ont pas l’air de savoir où elles vont…
- Elles ont quand même fait un crochet vers Montreuil-sur-Mer. Pourquoi ?
- Le vaisseau a atterri brièvement, en plein centre-ville. Les 2 Geckos envoyés par la base d’Arrochelle signalent une intense activité des Grands dans le centre de la vieille ville fortifiée : une fête foraine… La poursuite a repris, mais conformément aux ordres, les appareils attendent d’être rejoints par notre escadrille d’interception. A ce propos… Quels sont les ordres ? On ne peut les abattre, quand même…
- Non, mais au moins les forcer à se poser, dans un coin de campagne plus discret qu’un centre-ville. Ces créatures sont inconscientes ou quoi ?... Tant qu’on peut tracer leur signal, contentons-nous de les suivre et attendons le bon moment.
- On y presque, à mon avis. Le Gecko va bientôt survoler les abords de Loison-sur-Créquoise. Il y a des collines, des bois, des champs, tout ce qu’il faut pour une action discrète.
- Nous n’avons pas une base miniature dans ce village ?
- Oui. Et même un Grand Protecteur qui habite là, Monsieur Lucien Desbaquets. Il s’agit d’une base scientifique et d’un poste de secours, logés dans le grenier de son établissement, qui se trouve être un club échangiste-pizzeria.
- Parfait. Informez Belledune et donnez l’ordre. Encerclement et interception aux abords du village et exfiltration immédiate des poupées terroristes !
- C’est encore loin ?...
- Quoi ? Qu’est-ce qui est loin ?
- Je ne sais pas… On va bien quelque part, non ?
- Euh… D’après le manuel de l’utilisateur, cet engin a une autonomie d’une vingtaine d’heure, mais les batteries sont bien entamées. Après minuit…
- …Il se transforme en citrouille !!
- Non, quelle idée !! Après minuit, il faudra trouver un lieu d’atterrissage et attendre 3 heures après le lever du jour que les batteries se rechargent. Pas de chance, nous avons pris un vieux modèle. Mais comme nous sommes en été, et que la nuit tombe tard, nous avons encore un peu de marge.
- Tu en sais des choses.
- Oui, je sais lire.
- C’est dommage que Lapinou-Doudou nous ait quittées.
- En apercevant la fête foraine de loin, ça lui a rappelé des souvenirs. Les parents de Benjamin l’avaient acheté dans un truc comme ça. Puis il a repéré le camion de peluches, il a voulu les rejoindre, qu’est-ce que tu veux ? C’est un lapinou libre qui fait sa vie.
- C’est joli, cet écran avec les lumières qui clignotent ! C’est quoi ?
- Cherche !
- …Mmmm… Ah ! Page 13. Mmmm… Alors… L’écran permet de visualiser une carte de la région en dessous de nous, sur 3 Grands Km de rayon. Les signaux des transpondeurs des appareils miniatures immatriculés apparaissent sous forme de carrés verts. Les données télémétriques de ces contacts sont accessibles sur le côté droit de l’écran en cliquant dessus. Les engins volants des Grands susceptibles de se trouver dans l’espace aérien proche sont détectés par radar, et intégrés dans le système de visualisation sous forme de carrés rouges… Bon, y en a pas. Mais il y a 5 carrés verts.
- Quoi ?!... Tu es sûre ?
- Ben oui…
- Cornegidouille ! C’est la méga-poisse ! On est suivies ! il est bien temps de s’en apercevoir !
- Alors si on peut les voir, ils nous voient aussi, non ?
- Evidemment ! Que tu es sotte ! C’est pour ça qu’ils sont si près de nous, et ça dure sans doute depuis des heures. Ils sont vraiment teigneux, ces microbes ! Ils vont sûrement nous attaquer ! Tout ça pour un mot stupide et déjà quasiment vide de sens !
- …Mais nous avons un otage…
- S’il vous plaît ?... S’il vous plaît ?... Euh… Mademoiselle ?
- Ah non !! Ca va bien, maintenant !!
- J’ai juste un peu soif…
- Eh bien servez-vous, ne faites pas tant de manières ! Nous sommes à la bonne franquette, là.
- Oups !
- Euh… Je l’ai renversé… Je me ressers.
- Aïe-donc…
- Vous êtes bien maladroit, dites-moi.
- C’est le stress, sûrement.
- Resservez-vous et allez vous asseoir.
- Qu’est-ce que vous avez fait ?!
« Bonjour, je suis le pilote automatique !
- …Bonjour.
- Oui, bonjour. Une panne du système d’alimentation est détectée. Panneau de maintenance principal endommagé, circuits de conditionnement d’air et de ventilation grillés, circuits voisins de musique d’ambiance et de propulsion impactés et défaillants dans 15 secondes. 14… 12… 11… 10…
- Treize !!! Treize !!
- Tnit ! Les relais d’urgence sont activés. La procédure d’atterrissage automatique est enclenchée. Recherche d’un site favorable… Balayage infrarouge… Aucun mouvement au sol. Détendez-vous, le vaisseau va maintenant se poser... Tup-tup-tup-tup-tup-tup… Ah ! Chouette ! Balise miniature détectée. Correction de trajectoire vers le site L.O.-62-ECHANGISTE-LUCIEN-92. Descente programmée et en cours d’exécution.
- Mais arrête-le !!
- Je ne peux rien faire ! Cette machine infernale a pris le contrôle !
- Détendez-vous, la procédure de sauvetage est en cours. Si toutefois vous avez entrepris par vous-même une autre procédure, et que vous ayez étourdiment négligé d’en informer l’ordinateur de bord, veuillez confirmer ce fait au moyen de vos empreintes digitales préenregistrées, afin de reprendre le contrôle manuel du vaisseau.
- Des doigts, vite !! Qui a des doigts ?!
- Lui, là !! Il en a !!
- Je ne suis pas pilote ! Mes doigts ne serviront à rien !
- Tnit-tnit ! Entrée dans la maison des Grands, calcul de l’angle d’approche… Vecteur de pénétration verrouillé. Tnit-tnit ! Défaillance de la distribution d’hydrogène liquide dans les boosters. Le vaisseau va maintenant s’écraser. Merci d’avoir patienté. Veuillez ne pas descendre avant l’arrêt complet.
- Prévenez le Sasgarion et l’escadrille de chasse que les fugitifs se sont posées ici, un peu brutalement… Informez aussi Monsieur Lucien.
- Il est absent. Il est parti poser des flyers sur les voitures du parking de la plage naturiste.
- Qu’avez-vous l’intention de faire ?
- Moi ? Rien du tout. Avec le peu d’hommes que j’ai, on peut seulement se contenter de sécuriser le périmètre de l’accident. Mais ces créatures voudront peut-être négocier…
- J’ai cru comprendre qu’il ne fallait pas les appeler « Mademoiselle », ou quelque chose comme ça…
- Je ne vais pas les appeler. Je vais les attendre. Plus vite l’escadrille interviendra, plus vite nous serons libérés de toute cette agitation et ça vaudra mieux pour tout le monde !
- Salut les gars ! Paix, amour et fraternité, ça vous parle ?
- Et maintenant, on fait quoi ?
- Nous sommes de jolies poupées artisanales et bienfaitrices : Souriez.
- Monsieur Ikass, je vous félicite ! On nous a prévenus de votre infortune, mais je vois que vous avez rétabli les choses en votre faveur et que vous avez fait des prisonniers !
- Bien, c'est-à-dire que…
- Allons, allons, vous êtes bien trop modeste, mon ami !
- Et si on ouvrait une bonne bouteille pour fêter ça ?!
A SUIVRE...
Résumé de l’épisode précédent : (voir l’épisode précédent)
A bord du Sasgarion, minuit.
- Nos ennuis ont commencé pendant la mission d’exploration. Il est arrivé quelque chose à Madem… A Sandra, et il faut découvrir ce que c’est. Major Belledune, vous retournez là-bas pour inspecter le terrain. A l’aube, vous devrez identifier et débusquer la force, les gens ou les choses qui nous menacent. Envoyez un Gecko armé sur la piste 1 ! Bonne chance, Major. Des renforts seront prêts à vous rejoindre.
Pendant ce temps, au Petit Théâtre des Mollières, dans la zone de loisirs du niveau A.
Je suis amoureuse d'une terre sauvage
Un sorcier vaudou m'a peint le visage
Son gri-gri me suit au son des tam-tam
Parfum de magie sur ma peau blanche de femme
Africa
J'ai envie de danser comme toi
De m'offrir à ta loi
Africa
De boucher à me faire mal... Bouger ! RHÂÂÂ !! BOU-GER !! Bouger !... On fait une pause ! *
(* : Rose Laurens. Enfin, jusqu'à "boucher")
- Tout va bien ? Tu ne t’ennuies pas ?
- Oh non, c’est la première fois que j’assiste aux répétitions d’un spectacle, c’est passionnant.
- C’est surtout confus et lent… Mais on a bientôt fini. Après, on va bouffer.
« Last night, the DJ saved my life !”
- Ah, excuse-moi… Je dois répondre, c’est un appel du centre des actions d’intervention…
- Joseph, je ne reste pas avec vous pour le dîner, je dois être le co-pilote du major pour une opération urgente. On part sur Gecko 5. Tu as un peu de temps, là ?...
- Pour faire quoi ?...
- La clim est en panne sur ce vaisseau, et il reste en plein soleil toute la journée sous la verrière. C’est un vrai four ! Le temps que la Sécurité embarque avec son matos, tu pourrais peut-être me régler ça… C’est juste là, au niveau supérieur. Tu es un magicien du froid, non ?
- En toute modestie, on le dit, oui… Bien sûr, j’ai débuté dans la Carrière avec le chaud… Mais qui aurait pu prévoir qu’il ferait maintenant 30 degrés tous les jours, en juin, dans le Pas-de-Calais !... Alors, je n’ai même pas le temps de me changer ?! D’aaaaccord… C’est beau, l’amitié, hein ?
- C’est quoi ce cirque ?...
- Bonsoir, Major. Je suis Joseph Ikass, expert chauffagiste dans le département technique. Le lieutenant Otarie a demandé une intervention d’urgence sur la climatisation du Gecko.
- Nous décollons tout de suite. Vous ferez votre intervention en vol.
- Oui, mais je…
- Oui, je sais, vous êtes clownesque. Mais assumez, jeune homme, assumez. Et je ne veux pas savoir d’où vous venez.
- Vous m’avez fait peur, Monsieur Ikass. J’ai cru un instant que vous faisiez partie de la Sécurité, vous aussi. Vous pouvez peut-être poser votre bouclier et votre sagaie… Ils ne vous seront d’aucune utilité. Vous savez, nous avons des armes très modernes. Voici le Rayonneur modèle 446-447, et ses nombreuses fonctionnalités, en plus du rayon anesthésiant et du rayon laser destructeur. Tel que…
- …Le rayon gélifiant…
- Aglagla !!!
- …Le rayon brûlant-mais-pas-trop…
- Le rayon céhefdétisant...
- Miam ! Par la barbe du Grand Cizo, celui-là, c’est de la bonne !
- …Ou encore le rayon hypercalorique, qui fait grossir la cible jusqu’à 2 fois son poids.
- Nnnon !! Pas celui-là !
- Merci, Madame Mahon, vous pouvez disposer. Et vous, au travail. Je veux 19 degrés de moins dans un délai de 15 minutes !
- Alors, c’est simple : Poussez la vitesse au maximum et ouvrez la porte…
Poste principal du Sasgarion, quelques heures plus tard.
- Il est 5 heures, le jour se lève, nous sommes tous fatigués… Et la situation reste bloquée.
- La Sécurité est en position devant tous les accès et nous avons toujours le contact visuel avec la salle du centre de distribution énergétique. Mademoiselle Matizet semble insensible au besoin de sommeil, elle n’a pas bougé d’un poil.
- On dit « d’un cil », pour une femme.
- Ce n’est pas un peu sexiste, Commandant ?
- …Où en sommes-nous des priorités de niveau 1 ?
- Eh bien, j’ai ici un catalogue et 3 devis pour le relookage de la salle de conférence. Il y a quelques chauffeuses et fauteuils club dans les tons chocolat, lilas et taupe ardente qui ont retenu mon att…
- Combien de temps le vaisseau peut-il se maintenir en vol statique au-dessus de l’étang avant de s’écraser ?!?
- …Eh bien, grâce aux batteries solaires, je dirais… Mmmm… Indéfiniment. Le vrai problème viendra dans la journée, si nous sommes remarqués par des promeneurs au sol. Ou même par un canard, ou une poule faisane. Les canons sont en batterie, mais nous ne pouvons pas tirer, nous sommes dans un parc naturel, ça ne se fait pas.
- Bon… ça suffit.
- Commandant ?...
- C’est terrible, ça… Il faut que je fasse tout moi-même, ici…
- Alors ?...
- Commandant, j’ai préparé un plan d’action en 5 phases.
- Parfait. Je m’occupe de la phase 1.
- …Quoi ?...
- Sandra ?... Vous me reconnaissez, n’est-ce pas ?
- …Oui, Commandant, bien sûr…
- Et vous avez confiance en moi…
- Euh… Oui… Je pense… Sauf que… Enfin, vu les circonst…
- Ici Salicorne. La situation est sous contrôle. Envoyez les techniciens et une équipe médicale.
Quelque part dans le marais du Marquenterre…
- Mais qu’est-ce qu’on fout là ?...
- C’était à prévoir : Les mini-gens ne sont pas contents de notre solution et ils sont venus demander des comptes. Donc, on décarre fissa !
- Mince ! Le Lapinou des Argousiers !
- Salut les poupées, ça biche ? Vous avez vu Benjamin ? Hein ? Dites ! Vous l’avez vu ?
- Qu’est-ce qu’il a à nous bourrer le mou, le doudou-dis-donc ?! Parce que tu y crois encore ?
- Oui, tous les matins… Après, ça passe.
- Réveille-toi ! Dix ans ont passé. Ton Benjamin, c’est maintenant un gothique assis sur un scooter en train de cramer ses ongles de vampire avec un joint Cuvée Balcon 2014.
- Bouh-ouh !...
- Arrête de pleurnicher ! Tu vas nous faire repérer… Dès que les nains se sont éloignés, on fauche le bazar et on part le plus loin possible.
- Qui sait piloter ce truc-là ?!
- On est des poupées magiques, je te rappelle. On sait tout faire. On a les mêmes pouvoirs que les fées.
- Tu parles d’une référence. Les fées, ça fait 8 ans qu’on en n’a pas vues. Elles sont toutes mortes.
- Oui, et ça, c’est parce qu’elles jactaient trop ! Chhhuut !... Il y en a encore 2 près du vaisseau. Il faut s’en débarrasser…
- J’ai une idée : on envoie en diversion la créature geignarde au petit nez retroussé et nous, on se faufile. T’es ok, Lapinou-Doudou ?
- Ok d’acc’. Mais je me carapate avec vous. J’en ai marre d‘attendre. Je vais finir par m’oxyder, si je reste trop près de la mer.
- GRRROAAARRRRR !!!!
- …Euh… Les filles, j’ai un problème, là. Y z’ont pas vraiment peur… Je fais quoi ?
- Fais un strike et rapplique !
- Go ! Go ! Go ! Go ! Go !
- …Qu’est-ce q… ?... Et c’est moi qui ai l’air d’un clown ?...
- Eeeh !! On a un passager clandestin !
- Mais pas du tout ! C’est MON vaisseau !
- Bon. La petite volaille, on la garde en otage, au cas où. On décolle !
- HAAAAAAA !!!
- Ici le Major Belledune, j’appelle la base !! On a un gros problème, ici !! Envoyez l’escadrille d’interception !!
- Ils ne seront pas là avant une bonne heure !
- Je le sais !! Ah mais, je le sais !! C’est moi qui commande !!... Et je fais ce que je peux !!
- …Joseph !…
- Poupée One à Lapinou-Doudou ! Poupée One à Lapinou-Doudou ! Tout va bien là haut ?
- YEAAAAHHHHHH !!!! YOU-OUOUOUOUOUOUOUH !!!! I WILL SURVIVE !!! I WILL SURVI-IVE !!!
- …Complètement folle…
- Ben, et nous, alors ?!
- Craaaazy bitches !!
A bord du Sasgarion, centre médical n° 3 - midi
- Sandra ?... Comment vous sentez-vous ?
- J'ai l'impression de sortir d'un rêve, pas forcément méchant, mais un peu stressant... Est-ce que le Commandant a accepté mon explication sur les poupées magiques du Sac-à-soucis ?
- Pour aussi étrange et irréelle qu'elle paraisse, elle est encore la seule qui soit acceptable... Cette magie est vraiment puissante et nous la prenons très au sérieux. Je suis la seule autorisée à vous approcher, le temps que l'on découvre le moyen d'en annuler ou contrer les effets. Ou tout au moins de la contenir...
- J'ai fait du dégât, n'est-ce pas ?...
- Durant votre transe, vous avez touché 6 personnes, dont moi. Vous avez réussi à nous faire oublier à tous un mot de notre vocabulaire, à l'effacer complètement de notre référentiel, de notre mémoire même.
- Ne me dites pas lequel, je crois que j'ai compris.
- De toute façon, je ne pourrai pas le prononcer, ni même le comprendre ou l'écrire lettre par lettre sous la dictée... Nous avons essayé...
- Je suis vraiment consternée par tout ça, Docteur...
- Ne vous tracassez pas. Au fond, qu'est-ce qu'un mot ?... Le Commandant arrive, je dois lui parler.
- Comment s'en sort Mademoiselle Matizet ?
- Euh... Quoi ?... Qui ?...
- Pardon. Je veux dire Sandra...
- C'est elle la principale victime de ce phénomène. Pour espérer y voir clair et avancer un peu sur la voie de la guérison, pour elle et toutes les personnes affectées, j'estime qu'il faut capturer, avec beaucoup de précautions, ces putains de petites saloperies de poupées à la con...
- ...Pour le moment, elles continuent à fuir vers le nord, emportant avec elles un de nos hommes. Le transpondeur du Gecko émet toujours, nous arrivons à les suivre. Mais notre équipe a découvert leurs installations, dissimulées dans le sable, sous une table de pique-nique abandonnée. La section scientifique est en train de tout rassembler et reconstituer dans un hangar... Le Major Belledune a aussi trouvé sur place des jouets d'enfants Grands, des jouets vivants... Que faisaient-ils là, ça... J'aimerais que vous participiez à l'étude de ces créatures.
- Nous aurions donc découvert de nouvelles formes de vie alternatives ?...
- Peut-être... Mais nous sommes là pour ça, non ?
Vers quel destin les 6 poupées magiques du Sac-à-soucis volent-elles ? Que va devenir Joseph Ikass, le chauffagiste-danseur de cabaret expédié malgré lui loin du Sasgarion ? Quel rôle jouera-t-il dans cette nouvelle aventure des mini-gens pleine de tracas ? Le mot "Mademoiselle" va-t-il survivre à tout ça ?
Vous le saurez bientôt !
Peut-être...
Les thèmes du jour : les petits sacs-à-soucis guatémaltèques et les femmes qui ne veulent plus qu'on les appelle "Mademoiselle".
Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid, poursuit son exploration de l’âme mini-humaine dans cette nouvelle bande-annonce de science-fiction miniature, en s’attaquant cette fois à la sémantique dans ce qu’elle a de plus anodin. Anodin, vraiment ? Pas pour tout le monde…
Juin 2014 – Le Sasgarion effectue un vol de reconnaissance au-dessus du Marquenterre, tout près du Crotoy. Des signes de mini-activité y auraient été décelés… Un Gecko vient de déposer une équipe d’exploration. Mademoiselle Sandra Matizet, assistante biochimiste, collecte des échantillons de sable pour des études d’ADN.
- Ces terriers, là-bas, ne paraissent pas naturels. Je vais y jeter un coup d’œil.
- Nous avons déjà beaucoup de terrain à couvrir. Ne vous éloignez pas trop, Madame !
- Non, Mademoiselle. Ne vous inquiétez pas. Je n’en suis pas à ma première mission.
- Aaah !!!
- Qu’est-ce que c’est que ça ?!
- Je crois que c’est une de ces petites personnes qui vivent en secret dans la région…
- Qu’elle est donc petite et laide !
- …Qui… Qui êtes-vous ? Vous me comprenez ?
- Evidemment, on te comprend, qu’elle est donc cruche, aussi ! On lui dit, Mes Sœurs ?
- On lui dit. Nous sommes les 6 mini-poupées d’un Sac-à-soucis.
- Vi ! Et on vient du Gratémuala ! Et même qu’un jour, on rentrera là-bas, chez nous, avec notre maîtresse, qui s’appelle Florence !
- Gua-té-ma-la. Tais-toi.
- ...Ah. Moi, en revanche, je suis pas sûre de bien vous comprendre…
- Le Sac-à-soucis aide notre maîtresse à se poser les bonnes questions, et nous, on y réfléchit et on trouve les solutions qu’on lui donne pendant son sommeil. En ce moment, on doit l’aider à convaincre son compagnon de bannir le mot « Mademoiselle » de son vocabulaire, parce qu’ils n’arrêtent pas de s’engueuler à cause de ça…
- Vi, c’est ça ! C’est de la magie blanche gratémualtèque !
- Tais-toi. Mais si vous saviez comme c’est fatiguant de bosser pour une féministe new age !
- …Votre… Maîtresse, cette Florence… Elle n’est pas là ?
- Cette conne nous a oubliées sur la plage. Mais elle va revenir nous chercher. En attendant, nous aussi, on cherche. Des solutions. On bosse dur, vous savez. Mais on a eu le temps, en 18 ans et demi !
- Parce que c’est vous qui avez construit tout ça ?!!
- Vi-vi, et on en a bien chié ! T'as vu comment on est gaulées !
- Tais-toi. Eh, Mes Soeurs ! Je pense à une chose ! Notre invitée est le sujet idéal pour tester notre conditionneur expérimental ! Elle a pile la bonne taille, vu qu’on a un peu trop profité de la bonne cuisine du ch’nord, depuis tout ce temps !
- TARTIFLETTE !!! PLOTJE VLEESCH !!!
- Oh oui, chic-chic-chic ! On la jette dans la machine et on la conditionne pour faire supprimer le mot « Mademoiselle » dans sa petite tête, puis chez tous ses semblables, comme ça, tzac, par simple contact des doigts ! Trop fun !
- Et comme ça, si ça marche, on pourra améliorer le système pour que Florence puisse conditionner son mec, quand elle reviendra !
- Quoi ?!...
- Allez, zou !
- Nooon !!!
- Quand ce sera fini, elle sera un peu dans le potage. On la remettra à la surface pour que les siens la trouvent et la ramène chez eux. Et là… La magie s’accomplira… Nous verrons tout grâce à notre moniteur psychique.
- Gratémuala, nous voilà ! J’vous l’dit, les nanas : Bientôt on sera chez nous !
- Tu nous fatigues. On sait même pas où c’est, le Gratémachin. Florence, elle nous a achetées à Noirmoutier !
- Ici Gecko 8. Nous avons une personne inconsciente à bord, sans blessures apparentes, Mademoiselle Sandra Matizet. La mission est annulée, nous rentrons à la base.
Quelques heures plus tard, à bord du Sagarion, dans le centre médical d’urgence de la zone de lancement n° 3.
- L'analyse du sang ne révèle rien, pas plus que le reste. L'état de votre patiente semble avoir une cause purement psychique.
- Elle ne va pas continuer à être en état de choc bien longtemps... Je reste de garde cette nuit auprès d'elle. Vous pouvez y aller. Bonsoir.
- Mmmmfff...
- Mademoiselle ?... Vous m’entendez ?... Mademoiselle ?...
- Nooon !!! Ne dites pas ça !!!
- Mademoiselle ?... Tout va bien ?
- Aaaaargh !!
Pendant ce temps, dans la zone de loisirs du niveau A
zzzouiijjzzz zzzvzzzzzvvjuiiii zzjuuzzzzvvvvzzz
- Tnit-tnit ! Appel urgent de la Sécurité pour le Commandant Salicorne !
- Merci, Jérôme. Nous reprendrons la semaine prochaine.
- Oui, mercredi. Bonsoir Commandant.
- Eh bien ?
- Il y a eu un problème dans le centre médical n°3. Une jeune femme qui y était en observation est devenue violente et pas du tout raisonnable. Elle a assommé plusieurs personnes et nous la cherchons dans tout le vaisseau. Elle est dangereuse.
- Commandant ! Nous avons perdu toute l’énergie des hélices de propulsion ! Nous sommes à présent en vol stationnaire au-dessus des étangs ! Et le système de secours a été saboté !
- Commandant Salicorne… Est-ce que vous m’entendez ?
- C’est vous ? Mademoiselle, que…
- ASSEZ !!! Ne m’appelez plus jamais « Mademoiselle » ! C’est fini ! Ce mot est fini ! Que je vous explique : Le Sasgarion est à présent sous mon contrôle. Je vous donne juste l’énergie qu’il lui faut pour se maintenir en vol fixe à cette altitude, qui est de 24 Grands-mètres. Tentez quoique ce soit contre moi, essayez seulement de faire descendre le vaisseau plus bas et je coupe tout dans cette salle. Vous pouvez penser que dans ces conditions, notre chute sera catastrophique.
- C’est absurde ! Vous n’êtes plus vous-même !
- J’ai une mission. Je dois toucher chacun d’entre vous pour effacer de votre esprit ce mot odieux, infect, de « Mademoiselle » ! Votre esprit sera purifié après l’ablation de cette puanteur de mot, par simple contact de ma main ! Vous n’avez pas le choix ! Et vous m’obéirez ! Tous ! Ensuite, nous irons sur notre colonie d’Arrochelle où je continuerai cette fabuleuse magie sur tous les habitants. Si vous résistez, je précipiterai le vaisseau sur la serre et la cité qu’elle abrite ! Vous irez tous dans le conditionneur avant d’être envoyés aux quatre vents pour essaimer partout la bonne non-parole ! Et le grand cycle d’éradication des « Mademoiselle par ci, Mademoiselle par là » commencera ! Vous m’entendez, Mes Sœurs ? Votre mission sera remplie, la magie du Sac-à-soucis triomphera, votre réflexion produira des fruits universels, votre œuvre inondera le petit monde, et ensuite, LE GRAND ! WOMEN ON FIGHT !!!
- …Ses sœurs ?...
- …Ah ben, dites donc…
- …Euh… On peut sans doute continuer à réfléchir, non ?... En attendant que Florence revienne, si on a encore le temps….
- Parce que tu la vois arriver, toi ? Idiote. Bien sûr qu’on va continuer à réfléchir. C'est notre boulot...
Jamais, depuis au moins 3 semaines, le Sasgarion n’avait été dans une situation aussi critique. L’équipage défendra-t-il le mot maudit ou son vaisseau ? La perte d’un mot du vocabulaire commun est-elle un enjeu suffisant pour mettre en balance la vie de 230 personnes, prises sous le sinistre contrôle des vicieuses poupées du Sac-à-soucis ?
- Eh, ho, du calme, La Voix !... Si vous croyez qu’on avait prévu ça…
Vous le saurez dans
DES MOTS NE MEURENT JAMAIS
Avec James Mini-Bond dans le rôle du Commandant Salicorne
Bientôt !
Peut-être…
CLOTURE DU SCRUTIN ET RESULTATS LE 14 DECEMBRE
- Bonjour à tout le public du Monde Miniature !
Bienvenue pour cette soirée exceptionnelle au Gobelins Palace, en compagnie de notre diva et meneuse de revue, Yvette Mini-Leglaire !
La parole est à vous ! Depuis 7 mois, vous avez pu suivre de nombreuses aventures étranges et découvrir une sélection de bandes-annonces miniatures sur http://oyats.over-blog.com (voir articles ci-dessous). C’est à vous à présent de choisir les héros récurrents qui auront du boulot durant tout l’hiver, et qui auront le bonheur de jouer dans la neige, en décors naturels… Si la neige tombe cette année à Paris, bien sûr…
- Que je vous explique les règles : les principaux acteurs des séries candidates vont défiler devant vous et vous aurez la possibilité de choisir deux séries. Le choix n° 1 vaudra 2 points, le choix n° 2 vaudra 1 point, ce qui permettra de mieux distinguer la série gagnante entre toutes celles que nous allons vous proposer. Avez-vous compris ?
- OUIIII !!! ON N’EST PAS DES TRUFFES !!!
- Alors nous accueillons tout de suite les premiers participants. Il s’agit bien sûr de l’équipage du Sasgarion, qui a déjà tourné 18 épisodes de cette célèbre superproduction de science-fiction expérimentale ! Parmi eux, le Mini-Docteur, que nous retrouverons dans un autre rôle. Vous voulez une troisième saison de La Quête du Sasgarion ? Votez UN !
- BRAAAAAAVO !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!!
- Et voici notre deuxième équipe, avec le Mini-Docteur dans le rôle de l’Agent Belleville, Madame Confe et Mini-Wonder Woman, dans « L’attaque du Tourteau d’Halloween ». Ha ! Ha !... Ah... Me voilà capturé et contraint de dire la vérité ! Mais ne cassons pas l'ambiance tout de suite ! Pour de nouvelles aventures de Mini-Wonder Woman, et des scénars à l'américaine façon seventies, votez…
- DEUX !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!! BRAVO !!!
- ...Franchement, cette histoire de tourteau, c'était pas terrible-terrible. Et votre Wonder Woman, quelle classe ! C'est moyen-moyen, quand même...
- Mais je vais te fumer-fumer la mini-saucisse, moi !
- Elevez-moi ce lasso à la con...
- Enfffoiré.
- Mmmorue... Bon, enlevez-le, j'vous jure, c'est pénible.
- Bien... Enchaînons... Souvenez-vous de Clématitsia Mouettovna et de sa religieuse au chocolat géante ! La religieuse n’a pas pu venir, mais ils sont là, pour vous : Clématitsia Mouettovna et Bernache Oyatoviche ! Pour les retrouver dans une nouvelle fresque presque historique, votez TROIS !
- BRAVO !!! CLAP-CLAP-CLAP-CLAP !!!
- Ils nous ont présenté deux épisodes pilotes d’une série policière un peu surréaliste, « Chapeau Mou et Bottes de Sky » : Voici John Endive et Emma Prune ! Venez !… Venez me rejoindre ! Pour John End…
- QUAAAATRE !!! OUAIEEEEEEEE !!! CLAP-CLAP-CLAP !!
Et pour finir, notre dernier candidat, il est tout seul pour le moment mais il ne tient qu’à vous que cela change, voici : Joseph Ikass, le chauffagiste-danseur de cabaret, membre de la troupe de la divine Yvette Mini-Leglaire ! Pour Joseph, l'homme qui lutte contre le refroidissement du climat, votez…
- CIIIIIINQ !!! BRAAAVO !!! CLAP-CLAP-CLA-CLAP !!! ZOULOUOUOUOUOUOUOU !!!
- Ils sont tous là ! Alors votez pour vos deux bandes-annonces préférées, choix n°1 et choix n°2, votez pour les héros qui vous réjouirons cet hiver sur les thèmes les plus variés et les plus audacieux ! Et rendez-vous le 14 décembre pour la révélation des résultats ! Bonne soirée ! Que le spectacle commence !
Bientôt, nous verrons tomber la neige, mille flocons sur Paris
Et vous ne pourrez plus sortir d'ici !
Tous vos soucis et votre bagnole seront bien ensevelis
Quand la neige recouvrira Pa-riiiis !
Bonsoir Par... Berck-sur-Mer !!
Le thème du jour : les chauffagistes qui n'ont pas de chance...
Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid, plonge ses mini-héros dans une nouvelle situation dramatique. Il dissèque d’un scalpel à la fois espiègle et incisif les idiosyncrasies et les intersubjectivités des habitants d’une mini-base dunaire située près du Touquet, lors d’une effrayante tempête de neige.
Que reste-t-il de la civilisation et de l’esprit de groupe, quand la survie de chacun est en jeu, face à un froid mordant qui devient le miroir cruel et justicier des aspects les plus sombres de notre âme ?
Cette énième bande-annonce nous promet une passionnante fresque qui se fera peut-être un jour…
Voici donc la bande-annonce de…
MINI-AGE DE GLACE AU TOUQUET
Ce film est dédié aux chauffagistes qui, partout dans le monde, luttent courageusement contre le refroidissement du climat, et risquent leurs doigts et leur vie pour que d’autres hommes, d’autres femmes, d’autres lardons, vivent à peu près confortablement, quand l’hiver étend son emprise abjecte.
Nous rendons hommage à ces héros si disponibles et discrets, à tous ces visages fiers nimbés de la lueur subtile d'une grandeur authentiquement humaine.
Merci, Les Gars.
Souvenez-vous du terrible hiver 2012…
Le golf du Touquet en gardera longtemps les stigmates, en raison aussi de la grève des employés communaux chargés des espaces verts.
Quelque part, à la frontière entre les dunes et les garennes, au sud de la ville, le peuple miniature souffre aussi.
- Commandant, la panne est générale. Nous perdons rapidement de la puissance.
- Et pour la neige ?
- Le buisson qui nous recouvre nous empêche d'être ensevelis. Mais il ne protège pas du froid.
- Tnit-tnit !
Tnit-tnit !
Tnit !
- Ici l’Intendance ! Mais qu’est-ce que vous fichez ? Il fait un froid de canard, ici ! Même les mini-saucisses sont en train de geler dans leur boîte ! Avez-vous déjà essayé de manger du sorbet à la saucisse ? Hein ? Vous savez ce que c’est ?!
- Je ne peux rien pour vous, c’est partout pareil. Nous attendons un hélicoptère, qui a décollé de Stella-Plage malgré la tempête, avec un expert chauffagiste du Sasgarion à bord. J’espère qu’il n’arrivera rien… Notre priorité est de ne pas mourir de froid et nous devrons donc couper tous les autres systèmes au profit du chauffage. Et ramenez les mini-saucisses par ici.
- Nous sommes au bord de la catastrophe. Je me demande combien de temps cette tempête va durer... Mmfff... Francis, avons-nous des rapports ?
- Ben non, pas depuis deux semaines, tu sais bien...
- Des rapports météo !!
- Les sondes indiquent que ça ne va pas en s'arrangeant... ça non plus, pourrais-je ajouter...
- Tnit-tnit !
Tnit !
- Ici le Poste de commandement. Les mesures d’économie d’énergie maximum entrent en vigueur. Tout le personnel doit évacuer d’urgence vers la section A. L’alimentation sera coupée dans le reste de la base dans 5 minutes.
Pendant ce temps, à bord du Sasgarion, colonie d'Arrochelle, à Groffliers.
- Joseph, je ne te reconnais plus... Il n'y a pas si longtemps, tu étais le plus grand des chauffagistes. Regarde ce que tu es devenu ! Il n'est pas possible qu'une petite erreur de réglage de thermostat te conduise à renier ainsi toute ta vie !
- Cette "petite erreur" a tué 850 crevettes d'élevage ! Je l'assume, mais tout cela est à présent derrière moi, avec la boisson et le psy. Aujourd'hui, je suis un artiste de cabaret et tout le monde me donne de la reconnaissance. Pourquoi pas toi ?
- Ce que je veux, c'est retrouver l'homme que j'ai épousé, celui pour qui son métier avait un sens profond. Je ne reconnais pas ce que j'ai devant moi, cette dinde pitoyable et poltronne, alcoolique et presque divorcée !...
- ...Quoi ?...
- Euh... Oups... Réfléchis bien en détail à ce que tu vas renier de ton passé...
- Allô, la base dunaire !! Je suis le chauffagiste !! Tout a grillé à bord et notre pilote s’est électrocuté avec le lecteur CD !! Le vent est trop fort !! Nous perdons le contrôle !!
- HAAAAAAA !!!
Tnit-tnit !… Tnit !
- Aaah, ben, il fait bien meilleur, maintenant !
- Oh oui !
- Bonsoir. Vous regardez le service des nouvelles, voici le communiqué de 21h00. Alors que la tempête de neige se renforce sur toute la Côte d'Opale, la situation de la base dunaire du Touquet devient dramatique. Les 37 habitants sont menacés de mourir de froid après une rupture quasi totale d'alimentation électrique. Le contact avec la base a été perdu et nous sommes également sans nouvelles de la mission de secours, et de ses trois hommes qui ont décollé il y a 20 minutes de Stella-Plage, au péril de leur vie...
- ZOULOUOUOUOUOUOUOU !!!!!
- Haaaaa !!
- Gecko 13, ici le Contrôle !! Vous n'avez pas l'autorisation de décollage !!
- Ici l'officier chauffagiste Joseph Ikass. La base dunaire a besoin de moi, je dois y aller !
- Pas avec ce temps, voyons !! ...Au moins, ne volez pas le n° 13 !!
L’héroïsme des chauffagistes inspirera-t-il les habitants de la base dunaire, à présent coupés du monde, dans leur terrible lutte pour la survie, quelque part près du Touquet ?...
Vous le saurez en regardant
MINI-AGE DE GLACE AU TOUQUET
Bientôt !
Peut-être…
(A la demande d'une collègue qui aime les explosions et la levure de bière)
CHAPEAU MOU ET BOTTES DE SKY
La bande-annonce d’un nouvel épisode de la série à suspens de Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid.
Colonie des mini-gens d’Arrochelle, à Groffliers, près de Berck-sur-Mer.
Une entreprise, la nuit… Il se passe… Rien du tout.
« YIPIIIIIE !!! »
SERIAL ARTIST
Par Dan-Björn Krisprollsson
Madame Prune : A Paris, à vélo, je dépasse les autos… Gna-gna-gna… Gan-gna-gna…
« Njuuuut !! Un nouveau Mini-Ikea ! »
« … ?... »
John Endive : …On a besoin de nous !
Madame Prune : Vous savez, John, j’ai aussi un téléphone…
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!
John Endive : En ce moment, ça explose dans tous les coins !
Madame Prune : J’ai vu ça à a télé… La première explosion s’est produite il y a une semaine.
John Endive : Exact. Une espèce de forcené a réussi à faire sauter un magasin de voitures, puis un poste avancé dans la forêt, une conserverie de crevettes…
John Endive : …Et ce matin à l’aube, un dépôt de comprimés de levure de bière. C’est là que nous allons. Cette dernière action a fait très peur car une batterie de missiles anti-mouettes se trouvait juste à côté. Il n’y a pas encore eu de blessés, mais tout cela prend des proportions inquiétantes…
L’Inspecteur Bean : Toujours aucune revendication, et en guise de signature, l’habituel petit carton posé au sol et qui dit : « Cela vous plaît ? Non ? Moi, si. ». Et pas le moindre lien entre les différentes cibles. Tout cela ne peut être que l’œuvre d’un maniaque, qui prend son plaisir dans ces situations extrêmes. Mais il finira par tuer quelqu’un. Il faut le trouver vite.
Madame Prune : Pourquoi « un » maniaque. C’est peut-être une femme…
Inspecteur Bean : C’est une conjecture parmi d’autres. Le seul point commun entre ces quatre affaires, en dehors du fait qu’il s’agit d’explosions se produisant toutes les 48 heures exactement, c’est qu’une grosse voiture noire a été aperçue à proximité dans trois d’entre elles, juste avant ou juste après.
John Endive : Oui, je me suis déjà renseigné. Il n’existe que cinq voitures correspondant au signalement dans la colonie. Nous allons devoir interroger tous leurs propriétaires.
L’Inspecteur Bean : Je compte sur vous. Dans moins de 48 heures, il repassera à l’attaque. Il est impossible de prévoir où ce sera. Et imaginez qu’il veuille s’en prendre maintenant à un immeuble d’habitation…
Madame Prune : …Donc, on cherche quelqu’un qui voudrait se venger des vitamines B, des Twingo, des militaires et des crevettes… Curieux profil.
John Endive : Il fait ça peut-être pour l’art, pour la beauté du geste et sur des cibles aléatoires. Il y a aussi une forme de défi dans la régularité. Il aime les explosions, et il nous en promet d’autres encore plus belles alors que nous sommes sur nos gardes. Je crois que c’est un artiste engagé dans une sorte de performance !
Madame Prune : Je sens que cet épisode va être monotone…
John Endive et Emma Prune réussiront-ils à coincer l’artiste qui aime les explosions ?
« HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA !!!!! »
Ira-t-il jusqu’à tuer quelqu’un ?...
Vous le saurez bientôt dans le nouvel épisode de :
Chapeau Mou et Bottes de Sky, « Serial Artist » !
Enfin… peut-être…
Le nouveau défi du jour : les clémentines trop mûres qui éclatent quand on les rattrape au vol.
CHAPEAU MOU ET BOTTES DE SKY
La nouvelle bande-annonce de Dan-Björn Krisprollsson, le réalisateur expérimental qui vient du rayon froid.
Le Monde miniature, près de Berck-sur-Mer, toujours… For ever.
Professeur Camomille : Mais qu’est-ce que c’est ?... Que faites-vous encore, Fraisier ?
Fraisier : Ce sont des pépins de melon…
Camomille : Je le vois bien !! Quelle nouvelle bêtise prétendez-vous faire avec ça ?!
Fraisier : C’est mon projet de fin d’études. Je voulais appliquer les excellents résultats que nous avons obtenus sur les clémentines, et j…
Camomille : Que NOUS avons obtenus ?! Ha ! Ha ! Ha ! Vous êtes décidément plein de prétention, mon garçon ! Vous réalisez seulement ce que peuvent être le poids et la taille d’un melon adulte ? Nous n’avons pas de local ici capable d’en contenir un seul ! Absurde ! Vous êtes vraiment consternant !
Fraisier : Il suffira de planter les pépins en pleine terre dans le potager des Grands, après la manipulation.
Camomille : J’en ai plus qu’assez de vos fantaisies et de vos coups en douce ! Ici, c’est moi qui valide les projets ! Rappelez-vous que je fais partie de la commission d’experts chargée d’évaluer les assistants et que nous vous avons recalé déjà une fois !
Fraisier : Je ne l’oublie pas…
Camomille : Vous avez certaines petites compétences qui suffisent largement à votre niveau. Il y a chez vous un certain talent très exploitable, mais ne le gâchez pas en choses vaines et à l’insu de tous. Contentez-vous de faire ce qu’on vous dit, ce sera déjà bien ! Il n’y a pas de place pour les fortes têtes à PépinGène ! Et jetez-moi ces pépins de melon !
Camomille : Je vais au labo 3 inspecter la dernière série, la Lady Clémentine PG-44. Réglez la température dans les hydroponiques avant de partir. . J’ai du travail, moi. Et mettez-moi ma musique d’ambiance.
(« Clémentine », d’Yves Montand)
Camomille : Je suis entouré d’idiots… Il n’y a que moi qui bosse, dans ce foutoir !
Camomille : …Il y a quelqu’un ici ?... Allô ?...
HAAAAAAAA !!!!
LE SOURIRE DE LADY CLEMENTINE
…?…
John Endive : …On a besoin de nous !
Madame Prune : Où allons-nous ?
John Endive : Chez PépinGène, un groupe de scientifiques experts dans l’étude du génome des fruits et légumes, qui a ses installations près du potager. Manipulations génétiques en tous genres sur les agrumes, le raisin, les pommes, les framboises, pour les faire pousser juste avec un peu d’eau dans un bassin et leur assurer aussi une conservation très largement supérieure à la normale.
Madame Prune : Vive le progrès. Et si nous y allons, c’est qu’ils ont eu un pépin ?
John Endive : Un gros, oui. L’un des chefs de projet a été tué cette nuit par l’explosion d’une clémentine.
Madame Prune : …Je l’ai toujours dit : L’abus de vitamine C nuit à la qualité du sommeil.
Inspecteur Bean : Le Ministère des Trucs Bizarres tient à vous confier cette affaire. Comme je suis contre la guerre des services et pour la paix des ménages, je veux bien vous la laisser. Elle est trop… collante pour moi.
John Endive : Je disais ça aussi de mes ex-femmes, et pourtant on finit par les regretter… C’est un carnage, dites-moi...
Madame Prune : Mort étouffé dans un quartier de clémentine… Par où commençons-nous ?
John Endive : Pourquoi pas par la tête ?
Madame Prune : Je parlais des témoins, John. Il y en a, Inspecteur ?
Inspecteur Bean : Vous pouvez interroger Monsieur Fraisier, qui est ici. Le principal assistant de l’équipe de recherche. Il n’a pas vu ce qui s’est passé, mais il était encore dans les locaux. C’est lui qui a donné l’alerte.
Fraisier : Les chercheurs ont aussitôt décidé de suspendre le projet Lady Clémentine, tant qu’on ne saura pas ce qui est arrivé.
John Endive : De simples manipulations génétiques sur des fruits peuvent-elles vraiment provoquer ça ?
Fraisier : Il n’y a rien de « simple » dans ce que nous faisons ici. Je ne suis qu’assistant, mais je peux vous en parler avec l’exactitude la plus scientifique. Je suis très impliqué dans ce projet, bien plus que certains vous diront… Les recherches ont généré de bons bénéfices, mais je n’ai pas pu me sucrer. Pourtant, Lady Clémentine est un peu ma fille cachée… Ce qui est arrivé au Professeur Camomille est affligeant. Un homme si érudit, si bon… Une très grande perte pour nous tous. Il était mon mentor.
Fraisier : Savez-vous, Monsieur Endive, que les fruits ont une âme ? Nos recherches nous ont permis de l’atteindre. Les fruits nous parlent, mais nous ne les entendons pas… Un échange est possible avec eux, plus qu’avec beaucoup de mini-gens, d’ailleurs…
Madame Prune : Apparemment, ils ne font pas que parler, ils agissent également… Et c’est pour ça que vous leur avez donné une expression… Surprenant.
Fraisier : Les fruits ont des émotions. Il suffit de savoir les entendre, ou les canaliser pour rendre les arumes en particulier autonomes, leur rendre accessible une forme de libre arbitre..
John Endive : De libre arbitre ? On les cultive bien pour les manger, non ? Voulez-vous dire que cette clémentine a « éclaté » d’une sainte et juteuse colère ?...
Fraisier : …N’exagérons rien, cela dit… Oubliez ça, je me laisse un peu emballer… Un agrume reste un agrume quoi qu’on dise, n’allons pas trop loin dans l’anthropomorphisme…
John Endive : Bien-bien-bien… Madame Prune, le Professeur Bettraw, le spécialiste des tomates, semble très affecté par ce drame et il est rentré chez lui. J’ai son adresse. Nous irons, mais allons d’abord au labo, entendre ce que le légiste nous dit sur les deux cadavres : celui du professeur et celui du fruit… Merci, Monsieur Fraisier.
Bettraw : Au secours !!... Aidez-moi !!... Aidez-moi !!
Hh-hh-hh-hh-hh-hh… Au secours !! Il n’y a donc personne ?!
NOOON !!!... HAAAAAA !!!!
John Endive et Madame Prune comprendront-ils ce qui motive les pulsions meurtrières des clémentines ?
Vous le saurez peut-être, si le film se fait un jour !
